Ни ссор, ни секса: как «тихий развод» разрушает отношения - «Отношения»

«Тихим разводом» называют отношения, при которых муж и жена живут под одной крышей, растят детей, ведут общий быт, но ни чувств, ни близости, ни интереса друг к другу у них нет. Вместе с нашим экспертом, психологом Дарьей Соколовой, разбираемся, чем опасно такое состояние и как его избежать.

Известный исследователь брака, американский психолог Джон Готтман писал, что отказ от диалога и эмоциональное отчуждение — наиболее верный предвестник разрушения отношений. В своей книге он описывает, как взаимная холодность партнёров приводит к разрыву.

«Частая ситуация: к психологу приходит кто-то из супругов, обычно женщина, которая вдруг понимает, что вроде бы ничего страшного в последнее время не произошло, но её силы закончились, и она ощущает полную безнадёжность. И когда заходит речь об отношениях в семье, выясняется, что супруги давно живут как соседи, не разговаривают и даже редко видятся, хотя находятся в одной квартире. И тогда становится понятно, куда ушли все силы».

Дарья Соколова психолог, клинический, перинатальный, кризисный, EMDR-терапевт, преподаватель РГГУ, член профессиональной психотерапевтической лиги

Как определить, что вы приближаетесь к стадии «тихого развода»

Вот признаки того, что эмоциональная близость уходит из ваших отношений:

• Разговоры ведутся только о быте, вы больше не обсуждаете свои мечты, чувства, личные переживания.
• Вы избегаете физических контактов, не строите общие планы на будущее, замалчиваете конфликты вместо того, чтобы разрешать их.
• Партнёр не вызывает у вас ни радости, ни злости — только безразличие или раздражение.

У партнёров постепенно исчезает интерес друг к другу, они перестают обниматься, целоваться, уходят случайные прикосновения, а секс становится редким, механическим или совсем пропадает.

Дарья Соколова: «Супруги избегают зрительного контакта, а разговаривают лишь о том, кто купит продукты или отведёт ребёнка на кружок. Ни у одного из партнёров нет желания что-либо обсуждать или о чём-то договариваться, так как есть стойкое ощущение, что ничего не изменится. Пара проводит свободное время порознь, её график жизни устроен так, чтобы как можно реже пересекаться. Можно сказать, что, несмотря на то, что супруги официально находятся в отношениях, эмоционально они уже расстались».

Что может стать причиной «тихого развода»

Нередко это не одна причина, а совокупность нескольких. Главными триггерами эмоционального отчуждения могут стать:

1. Переживаемый кризис, например сложности с работой, финансовые трудности, рождение ребёнка или болезнь. Если в эти нелёгкие периоды, которые обычно сплачивают семью, не было поддержки со стороны партнёра, это сильно охлаждает отношения, даже если прежде всё было хорошо.
2. Различия в целях и ценностях. В начале отношений можно не заметить, что глобальные представления о семье, своём вкладе в неё, личные цели сильно отличаются от взглядов партнёра. В этом случае рушится картинка «идеальной семьи» и происходит отчуждение.
3. Эмоциональное выгорание, когда один или оба партнёра настолько устают от повседневных забот, что у них не остаётся сил на тёплое взаимодействие друг с другом. Такие семьи живут по принципу: вначале дела, дети, хозяйство, а уж потом, если будет время, — наши личные отношения.
4. Родительский сценарий, в котором принято не проявлять свои реальные чувства, а подавлять их, подстраиваться под партнёра, быть «удобным». Часто этот сценарий переносят и в собственную семью.

Дарья Соколова: «Самой распространённой причиной можно считать накопленные обиды и недовольства друг другом. Каждое невысказанное разочарование, каждый неразрешённый конфликт, о котором молчали и который старались не замечать, вбивает гвоздь в "крышку гроба" ваших отношений».

«Тихий развод»: чем чревато разрушение эмоциональной близости

Последствия «тихого развода» опасны для всех участников процесса, так как это постоянный, хотя и не всегда замечаемый стресс.

Он может вызывать:

• депрессивные эпизоды и тревожные состояния;
• психосоматические заболевания;
• зависимости (включая как трудоголизм, так и алкоголизм);
• заниженную самооценку.

И это далеко не все возможные последствия жизни в таких отношениях.

Дарья Соколова: «Оправдание "мы вместе ради детей" хотелось бы сразу опровергнуть. Дети, видящие такие отношения, принимают эту модель семьи как норму. Разве вы хотели бы, чтобы ваши дети жили так же? Кроме того, ребёнок может испытывать чувство вины за то, что он "недостаточно хорош", доставляет проблемы своим родителям, и пытаться заслужить любовь. Взаимодействие с социумом у таких детей также, скорее всего, будет вызывать сложности, поскольку они не доверяют этому миру».

Счастливые родители, живущие порознь, значительно благоприятнее для детей, чем те, о ком мы говорим в этой статье.

Как быть, если наступило «эмоциональное похолодание»

Прежде всего будьте честны с собой и ответьте на вопросы:

• Что держит вас в этих отношениях?
• Готовы ли вы прикладывать усилия для того, чтобы изменить ситуацию?
• Осталось ли между вами с партнёром что-то, кроме детей, быта и привычки?

Дарья Соколова: «При желании что-то изменить, нужно откровенно поговорить с партнёром и предложить "реанимацию" отношений. Если он на это согласен, у вас есть шанс восстановить нормальную семью и эмоциональную близость, но надо понимать, что впереди будет долгий и не всегда простой путь друг к другу. Если же вы поняли, что точка невозврата пройдена, то лучше всего принять решение о завершении отношений».

Главное о «тихом разводе»

Молчание, отчуждение, эмоциональная холодность разрушительны для любых отношений. Постарайтесь не допускать их: разговаривайте, ссорьтесь — не держите свои чувства в себе. Иногда люди остаются вместе ради иллюзорной стабильности или из-за боязни одиночества. Но жизнь в отсутствие близости приводит к хроническому стрессу, депрессии, болезням. Всегда есть возможность выйти из союза, в котором плохо, и получить шанс на создание новых, гармоничных отношений.

Как отказ от секса влияет на здоровье и молодость: мифы и научные факты

Срочно подпишитесь на «Рамблер» в Max! Так мы останемся на связи даже в нестабильные времена.