Победить гнев - «Отцы и дети»

Гнев – как сухая спичка, которая загорается мгновенно. И вот уже этим эмоциональным огнем охвачена вся семья… Откуда берется гнев? Как научиться его контролировать? Может ли гнев быть праведным?

Об этом на встрече в рамках Клуба отцов Московского семейного лектория культурно-просветительского пространства «Фавор» священник Дмитрий Березин побеседовал с психологом Еленой Орестовой.

Публикуем аудиозапись встречи и текстовую версию беседы.

Проект реализуется в рамках конкурса грантов «Москва – добрый город» Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы.

Когда гнев становится опасным

Гнев, когда это действительно он, это страсть. Но прежде, чем человек доходит до этой стадии, есть много других наших обычных, житейских, чисто психологических состояний, с которыми мы сталкиваемся на каждом шагу. Первое – это раздражимость, когда человек в раздражении может гаркнуть, поругаться, может что-то резкое сказать, но это пока еще не гнев.

Представьте себе, собираетесь вы ехать на лекцию про гнев, видите автобус, бежите, чтобы успеть, а он взял и закрыл двери, навредничал, прямо перед вами уехал. Кто-то начнет топать ногами и кричать: «Ну, я тебе покажу! Что ты со мной сделал?» Это фрустрация. Цель близка, но как в русской поговорке: «близок локоток, да не укусишь». Такой выброс эмоций пока еще не гнев.

Может быть некоторый даже агрессивный момент, можно камнем вслед автобусу кинуть, или запустить в ребенка чем-нибудь, когда он безобразно себя ведет, – но человек пока еще себя контролирует.

А может настать очень грустный момент, когда он перестанет себя контролировать – и именно тогда начинается проявление гнева как страсти. Человек настолько в эту эмоцию погружен, что может наговорить всякого разного, может схватить сковороду и бить по башке кого-то, может делать всякие удивительные вещи, за которые потом ему будет стыдно, о которых потом будет очень жалеть. Но в тот момент он не будет осознавать, что делает, будет ослеплен яростью, гневом, будет под влиянием этой эмоции.

Не он будет контролировать эту эмоцию, а эмоция будет контролировать его.

Запрет на гнев

Чтобы понять, как правильно лечить, нужно понять, откуда это все берется, на что мы должны воздействовать, чтобы ситуация изменилась?

Оказывается, в обществе на гнев есть достаточно серьезный запрет. Плакать более-менее можно, но нежелательно (лучше, конечно, чтоб все было ок, чтоб все улыбались, говорили, все хорошо, все прекрасно). А гневаться, топать ногами, кричать – не очень можно.

Представьте себе вот такую ситуацию, сидит малыш, месяцев 8-9, в манеже и играет в какие-то свои штучки-дрючки. Я захожу, его вижу, очень рада ему: он сладенький такой, его хочется взять, потискать, что я и делаю. Начинаю тискать, а он начинает плакать, меня пинать, может даже укусить, потому что он совершенно не желал, чтобы я это делала, он хотел дальше играть. Я его не спросила, хочет он или нет. Я просто взяла, считая, что он маленький, он мой. А как только он начал проявлять свое отношение – он же по-другому пока не может его проявить никак – и высказывать свое недовольство, говорить «не трогайте меня», я ему: «Ты что?! Нельзя кусаться, нельзя меня бить, ай-яй-яй!»

С самого раннего детства мы сталкиваемся с тем, что ряд эмоций у нас получает запрет. Но они же есть, они никуда не деваются. И вот тут вступает в силу такой психологический механизм, который называется вытеснение. То есть из зоны сознания, когда человек может эту эмоцию выразить вовне, она выходит в зону бессознательного, когда это кипит где-то там внутри, но человек это не выражает и не осознает.

Вот таких эмоций накопилось некоторое количество – и что происходит? Представьте себе кастрюлю, накрытую крышкой. На большом огне она стоит, и вот вода закипела – раз – крышку сбросило, немного воды вылилось, крышку опять закрыли. Вот также накопленные эмоции сбрасываются: гнев, боль, сердитость, обида и другой негатив, который не принято выражать, не принято обсуждать…

Мы сами помещаем их в область бессознательного, и они потом будут проявляться вот таким образом, очень негативно. Человек будет находиться в раздражении, и его будут на этом раздражении часто ловить на работе, на людях. Или человек отлично держится, чувствует себя лапочкой, беленьким-пушистеньким, но приходит домой, и становится каким-то злобным драконом или фурией. Дети, например, очень часто удивляются, как их маму так любят на работе, потому что дома она не дает никому покоя – ни детям, ни мужу. Непрерывно идут какие-то выбросы, эмоциональные и достаточно грубые.

И что с этим делать, спрашивается?

Первые гневные звоночки

Когда пара начинает встречаться, то каждый на первых порах очень милый и хороший, старается проявить себя в лучшем виде, чтобы понравиться. Это совершенно естественно, но чем ближе становятся отношения, тем чаще выявляется собственная природа. И если мы в этой природе будем видеть, что раздражение довольно часто возникает, когда что-то идет не по плану, вот тут нужно уже задуматься. Это уже очень серьезный симптом, указывающий на то, что человек будет раздражаться и сердиться всегда, когда что-то будет не совпадать с его планами.

Но это может проявиться, а может – нет. Если это первая стадия влюбленности, то у меня всегда перед глазами объект влюбленности, и я ради него стараюсь. Вообще у нас, у людей, есть такое замечательное свойство: если кто-то на нас смотрит, то мы становимся немного не такими, как обычно. Есть даже такие интересные психологические эксперименты: человек сидит и выполняет какое-то задание, а перед ним как бы случайно ставят зеркало, и он сразу будет сидеть по-другому, подтянется, поаккуратнее возьмет ручку – то есть взгляд со стороны изменяет наше поведение. Тем более, когда это взгляд со стороны человека, в которого влюблен, которому хочу понравиться, – конечно, я буду стараться! Поэтому на начальной стадии гневливость можно и не обнаружить. Лучше всего смоделировать какую-то ситуацию раздражения, отклонения от плана и посмотреть, как человек отреагирует.

Бумеранг запущенных в детей эмоций

Это раздражение от нарушения моих планов может проявляться совершенно в разных ситуациях. Например, у меня по плану дочка должна получить пятерку за контрольную. Она хорошо учится, она чудесная. И вот, звонит учительница и сообщает, что класс сбежал с контрольной, и моя дочка тоже сбежала, и поэтому всем поставили двойки. План нарушен. Я возмущена. Дочка приходит, я начинаю ей все это высказывать на очень серьезных тонах, потому что есть моя эмоция, она мною владеет, и я ее доношу до своего ребенка.

И тут мы попадаем в ловушку: когда мы разговариваем с детьми, пытаемся что-то до них донести в состоянии эмоции, они не воспринимают то содержание, которое мы им несем. Они будут воспринимать нашу эмоцию: «мама злая», «папа сердится». Но они не уловят, что родитель хотел объяснить.

Поэтому одно из правил общения с детьми, очень важное: никогда в эмоции с детьми нельзя общаться. Это только увеличит барьер между ребенком и родителем. Нужно обязательно подождать, чтобы эмоция улеглась, и тогда уже спокойно обсудить, что произошло, почему и что можно было бы сделать, чтобы этого не случилось. Если эта эмоция в виде ярости, раздражения или злобы на ребенка выльется, то он воспримет только это, но не поймет, за что его ругали.

Иногда потом родительские ошибки возвращаются родителям в очень интересном виде…

Приходит мама с ребенком. Ребенку 11 лет. «Знаете, заврался парень у нас. Не понимаем почему. У нас в семье никто не врет, и не учим его, наоборот говорим: нужно всегда говорить только правду!» Ну, хорошо… Мама уходит. Остаемся с мальчиком. Он разговорился, выясняется: «Приходим мы с мамой из магазина, а папа говорит: “Что-то с карты много денег списалось”. А мама в ответ: “Нет, нет, мы только Темику покупали”. И при этом мне подмигивает, ведь я-то знаю, что мы маме купили еще две пары туфель». Значит, обманывать можно? Или «с папой мы поехали в клуб пострелять. Стреляем и вдруг он говорит: “Ну, ты из лука постреляй, а я водички попью”. А я смотрю, он там с какой-то тетей разговаривает, ее обнимает. А дом мама спрашивает: “Вы оба стреляли?” Папа мне подмигивает и говорит: “Да, да, оба”».

То есть, понимаете, одно дело, когда родители что-то говорят, а другое дело – как они сами себя в жизни ведут. Дети воспринимают именно поведение родителей, а не чему родители учат. Даже если мы будем самому прекрасному их учить, но в жизни будем демонстрировать нечто другое, они воспримут именно другое. Можно говорить «не ври!» и при этом врать: ну, нельзя, конечно, но иногда можно, когда это тебе выгодно. Можно говорить «не сердись», и при этом кричать, когда хочется покричать и невозможно себя сдерживать. Ну, значит, тоже немножко можно. И дети это сразу воспринимают.

Кто сталкивается с воспитанием детей, всегда должен понимать, что мы для них ролевая модель, эталон, который они будут или воспроизводить, или, наоборот, будут от него отталкиваться: «Только бы не быть похожим на маму. Только бы не быть похожим на папу». Но потом все равно начинают быть похожими, и ловят себя на этом, и переживают. Уже сложился паттерн, который сложно будет преодолеть.

Когда что-то пошло не по-моему

К сожалению, утрачивается культура общения между близкими людьми. Когда можно не доказывать друг другу правоту, а обсуждать, смотреть на вопрос как на решение задачки с разных сторон. Но для этого нужно себя ощущать в едином пространстве, парой. А когда мы себя ощущаем как некую отдельность – «я отдельно и надо доказать, что я могу», – тогда мы будем спорить до синевы, ругаться, кричать, извиняться…

Сейчас актуальная тема – домашнее насилие, когда жесткий контроль со стороны мужчины за женщиной, когда проверяются все телефоны, требуется отчет за каждый шаг и вплоть до избиений. Это тоже идет от желания, чтобы все было по-моему, чтобы она вела себя так, как я хочу. А если что-то не так, то я это буду менять, как могу, а могу гневаться, орать, бить и делать что-то еще очень неприятное.

Природа мужчины и женщины очень разная. И женская природа так агрессивно не выкидывает все свои эмоции, но она умеет зато пилить, «выносить мозг», «клевать печень». Вот все идет не по плану, муж пришел позже, не сообщил и начинается: «Опять ты не пришел, вчера с сыном не посидел, опять я все тяну, и тарелку не убрал опять за собой в раковину…»  Можно найти массу причин поправить своего  супруга, чтобы он улучшил свою жизнь. И многие женщины думают, что по умолчанию мужа любят и это понятно, и много для него делают. А мужчинам это не понятно.

Мужчине важно, чтобы женщина им гордилась. Брак счастливый, когда мужчина знает, что женщина им гордится и всегда даст ему поддержку, всегда будет на его стороне, никогда не встанет в оппозицию. А если она даже в такой маленькой оппозиции стоит: «опять все раскидал, все ужасно и плохо», – в какой-то момент мужчины не выдерживают.  Дело в том, что с чувством вины мужская природа не может жить совсем. Женщина кое-как с этим справляется, как-то это тянет. Мужчина – нет, он победитель, воин, добытчик, молодец, не может быть виноватым.  Даже если он ошибся, это его личная ошибка, и он ее исправит, он не виноват, а так решил, думая, что это правильно. А если все время объяснять, что все же виноват, гармонии в семье не будет. Даже если женщина считает, что таким образом пытается все наладить, она наоборот разлаживает…

Конечно, трудно гордиться мужем, когда он, например, все раскидывает, с детьми не занимается, денег мало зарабатывает и всякое разное. Но нужно понять, что люди либо пара, и они вместе проходят все, что им по жизни выпадает, или каждый за себя. Тогда не ждите от другого, что он будет вас рассматривать как пару. Он за себя и будет искать ситуацию, где ему будет лучше и удобнее.

Вот это женское выклевывание мозга – это тоже степень такого раздражения, гнева, недовольства, что все идет не так, как я хочу. Но жизнь-то и начинается, когда все идет не так, как мы хотим. Когда мы катимся и катимся по этим рельсам – это не то. Вот где нужно думать что-то – вот там жизнь.

История о нарушенных планах со счастливым концом

Я вам могу рассказать такой яркий случай из практики. Как женщина согласилась, что все идет совершенно не по ее плану, и как все в итоге вышло.

Жила семья, им обоим где-то под сорок и у них трое деток. Она очень крупный топ-менеджер на очень крупном пищевом предприятии. Он физик, на какой-то насосной станции. Понятно, что она деньги зарабатывает, а он физикой занимается. Учитывая, что у них вот такое разделение, у нее хватило ума оставаться начальницей только на работе, а дома быть женой. Но у них был так устроен быт, что она раньше уезжала на этот свой топ-менеджмент, а он брал деток, отводил их в садик, а вечером их забирал. И вдруг он ей говорит: «Ты знаешь, мне предложили перейти в Курчатовский институт», – а для физика после этих насосов это просто мечта. Но тут было одно «но». Курчатовский институт от места, где они живут, очень далеко. И ему нужно выезжать намного раньше, чем ей, и все утренние и вечерние заботы должны теперь лечь на нее. И конечно, это  тяжело, потому что топ-менеджер – это трудная работа. Ее ломало два дня, ей хотелось сказать: «Давай подождем. Годик хотя бы подождем, когда младшие в школу пойдут, тогда полегче будет. Ты умный, тебя пригласят еще». Но она все-таки решила сдаться: «Ну, если тебе это предложили, давай». Первое время она очень мучилась, огромный воз на себе везла. А через несколько месяцев она мне говорит: «Вы знаете, мой муж изменился так, что я его не узнаю. Он просто расцвел, стал веселым, более общительным, с детьми занимается больше, чем, когда у него было больше времени на них. Он стал в себе уверенным. Как же я тогда правильно сделала, что на это пошла».

Эта история как раз о том, что планы нужно обсуждать, но важно понимать, что последнее слово остается за мужчиной. Для современного поколения женщин, которые сами себе профессора, доктора наук, топ-менеджеры, это очень тяжело, но, тем не менее, мы должны разделять сферу нашей общественной, трудовой деятельности и сферу семьи. Если главу семьи не слушать, то будут вечные споры, будет неумение обсуждать какие-то вещи, потому что каждый будет доказывать, что он прав. Если есть задачка совместная для семьи, она решается совместно, а последнее слово за мужчиной.

Раскопать причину гнева

Даже когда ругань идет из-за цвета обоев, на самом деле, вопрос не в цвете, а просто каждому надо доказать, что он прав, он лучше видит, он лучше понимает. Единственный выход – отбросить свое «я», сказать «мы», договориться и найти общее решение.

Второй выход – к счастью, сейчас хорошо развита служба психологической помощи. Психологи помогают с эмоциями справляться.

Надо понимать, что, когда в детстве эта эмоция уходит туда вглубь, она там и сидит. И чтобы с ней справиться, чтобы перестать раздражаться, нужно ее вытащить оттуда, найти ситуации, где впервые это проявлялось, и дать человеку по-другому в этой ситуации реагировать, так сказать, сформировать другой паттерн. Если мы этого не сделаем, оно так и будет там сидеть.

Вот такой пример приведу. Приходит пациентка, и все у нее хорошо: чудесная семья, чудесные дети, чудесная свекровь (редкий случай), а раздражена страшно, по любому поводу. Искали-искали и осознали, что в детстве отчим с ней очень нехорошо обошелся, а из-за того, что мама очень любила отчима, девочка терпела насилие с его стороны и никогда никому об этом не говорила, потому что стыдно. Но это же невероятный был гнев! Когда мы наконец до этого дошли, я спросила: «Что ты тогда испытывала, в тот момент?» «Желание его убить, заорать, нанести ему какие-то телесные повреждения и так далее». Но эту эмоцию нужно было сдержать, чтобы не разбудить маму, братиков-сестричек. Когда мы эту эмоцию вытащили, она несколько раз подряд на сессии поорала и потопала, потом она пошла в тренажерный зал, села на велосипед, начала крутить педали и орать. Наверное, недели две ей понадобилось, чтобы высказать, выкричать все то, что у нее накопилось по отношению к отчиму. И вот это все вышло – а раздражимости больше нет.

Всегда нужно найти первопричину, но обычно она комплексная. Это все же редкий случай, когда тут была одна, но серьезная первопричина. Но можно найти этот комплекс и его распутать, в чем могут помочь психологи.

Безопасные способы сбросить гнев

Способы сбрасывания гнева – а лучше мы его сбросим, чем он будет у нас внутри сидеть – достаточно просты. Тут чисто даже физиологическая такая вещь: когда у нас поднимается какая-то высокая эмоция, у нас вырабатывается такой гормон, как кортизол. Кортизол сразу дает адреналин, и мы бежим вперед бить, колотить, стучать. Адреналин выходит лучше и быстрее всего через мышцы. Вот почему у американцев такое правило: как только рассердились, кроссовки на ноги и 5 км пробежка. Как только пробежал, не волнуется больше – он добренький, веселенький. Ну, если вы сердитесь на ребенка – поприседайте, помашите руками, как-то почувствуйте напряжение мышц, тогда адреналин более-менее сбросится.

Еще один вариант – продышаться. Это тоже чисто физиологическая вещь: когда мы шумим, кричим, когда у нас копятся кортизол и адреналин, у нас включается симпатическая нервная система, а нам ее нужно переключить на парасимпатическую. Это делается простым глубоким дыханием. Совет не новый: когда сердитесь, когда спорите, прежде чем отвечать, сделайте несколько глубоких вдохов. И сразу первое желание «убить» оппонента уходит.

Если мы еще помашем руками и ногами, гнев отступает, мы более-менее трезвы. Это лучше чем наорать. Но с первопричиной надо разбираться – откуда она, что меня так выводит из себя и как с этим бороться?

Просто  темперамент

Есть семьи, которые живут на очень высоких оборотах, у них всегда повышенный тон, всегда они друг друга обвиняют, но при этом друг друга очень любят, но у них заражение этой эмоцией достаточно глубокое. Так бывает. Если их так устраивает, ради Бога.

У меня есть одна такая знакомая семья, мы с ними очень давно дружим, и когда моя дочка была маленькая, а у них был маленький сынок, мы приходили, и дочка примерно через пятнадцать минут говорила: «Давай уйдем, они так кричат!» Я ей объясняла: «Они не кричат, они так просто общаются, ну что ты…» Для них это была норма общения. Они кричат, и все хорошо, и вместе живут несколько десятилетий, и совершенно не собираются разводиться. Ну, такой темперамент у людей, бывает…

Принятие как способ успокоиться самому

На одно обстоятельство разные люди реагируют по-разному. Более того, на одно и то же обстоятельство один человек в разных ситуациях может реагировать по-разному. И это нам доказывает, что все внутри. И есть очень важное умение, которому хорошо бы научиться, – принятие. Принятие людей, принятие ситуации, принятие собственной жизни. Именно оно дает возможность спокойствия.

Ну, ушел этот автобус – и ладно, другой придет. Ну, опоздаю я, а, может, и все опоздают, а может, мне надо, наконец, опоздать, а может, мне вообще туда не надо ехать, может, мне в другие места нужно…

То есть, понимаете, любая ситуация, которая с нами случается, она для чего-то. И если мы это попытаемся увидеть, а не просто сопротивляться: «Нет, нет, это меня не устраивает», то мы себя обогатим и упростим жизнь себе и всем окружающим тоже.

Многим людям кажется, что нужно помолиться – и все пройдет. Но, понимаете, оно, конечно, пройдет, и мы заем, что у святых подвижников не было гнева, а было такое состояние души, что к ним все ходили и только черпали от них и благодать, и радость, и все остальное. Но ведь это на какой уровень нужно подняться и сколько нужно пройти… А если мы просто в суете наших дел, читая наши утренние и вечерние правила, обращаемся к Богу: «Господи, избави меня от этой страсти», но сами ничего не будем делать, то ничего не произойдет.

У меня пациентка одна говорит: «Я так просила у Господа, чтобы научил меня людей любить, а Он мне взял и подсунул вот эту девочку (они были вынуждены из приюта ее взять), которую я терпеть не могу». Если ты просишь, чтоб тебя научили любить, то тебе будут давать задачки, где нужно это свое качество развивать. А ты думала, что сидишь, и тебе прилетит Святым Духом – и ты уже всех любишь? Но так же не бывает. Нужно отрастить этот орган внутренний – орган любви, принятия.

Спокойствие как способ успокоить ребенка

Противодействие чужому гневу одно – спокойствие.

Вот ребенок орет, а мы совершенно спокойно улыбаемся и говорим: «Ну что ты, пупсик? Да ладно. Да успокойся, проехали. На апельсинчик, на конфетку». И это как-то сразу накал снимает действительно: «А что это я так возбудился, мне апельсинчик вон дают, может, оно правда того не стоит?»

Если мы подключаемся к этой эмоции, мы воронку эмоциональную закручиваем и это все умножаем. Если мы на это научимся реагировать спокойно, то мы тем самым можем успокаивать ту волну гнева, которая на нас идет. С детьми-то тем более, они же еще не умеют своими эмоциями владеть.

Кстати, интересно, что дети идут в школу в 7 лет во всем мире, и это не потому, что люди просто так договорились. Это тоже некая физиология: только к 7 годам у детей формируется таким образом нервная система, что они могут начинать собой управлять. До 7 лет нервы не покрываются миелиновой оболочкой такой, которая проводимость нервную улучшает и дает возможность не бегать со стула на стул, не кричать, а позволяет более уравновешенно себя вести, и вот в этот момент дети уже могут что-то воспринять.

Вот ребенок сердится, топает ногами. Если начинать говорить «нельзя, нельзя», мы только подольем бензинчика в огонь. Если мы сожмем губы и уйдем, демонстрируя свою неприязнь к его поведению, мы его оставим в одиночестве – это тоже для него очень плохо. Мы можем спокойно реагировать, улыбаться: «Побей ногами, маленький еще».

В Японии детям до 7 лет разрешено делать все. Они могут что угодно творить даже в общественных местах. Но в 7 лет – «все, дорогой, ты уже можешь держать себя в руках, давай держи».

Мы же взрослые и не можем падать на детский уровень, начав сердиться на ребенка, который сердится. Ну, это даже смешно. Значит, мы тоже не очень выросли. Детскость в нас может носить и хорошие черты – спонтанность, радость, но она не должна быть в виде какого-то инфантилизма, когда мы эмоциями не научились управлять как взрослые. Если мы начинаем ребенку говорить: «Ууу, прекрати, ты меня позоришь перед людьми, что о нас подумают», – плохо и маме, и ребенку. У всех дети, все понимают, что ребенок может побузить, он же маленький, учится только всему…

«Гайка» как способ не свалиться в воронку эмоций

Мне когда-то давно-давно один батюшка дал совет. Я пришла и говорю:

–  Вот опять я с мамой поругалась, она кричала, я кричала, мне потом так было плохо.

А он говорит:

– Так купи гайку.

– Зачем?

– И возьми ее в рот.

– Зачем?!

– Ну, мама же твоя не кричит на шкаф?

– Нет…

– Она кричит на тебя, потому что ты кричишь в ответ. Вот у вас и получается, что вы обе кричите. А если ты будешь молчать, и она не будет кричать.

Гайку я не купила, но вывод сделала. И действительно: как только мы молчим и не отвечаем на гнев, который на нас идет, он стихает, и нас не провоцируют ни на что.

Борьба с гневом в повседневной жизни: аспекты духовные и аспекты психологические

У Преподобного Иоанна Лествичника есть очень интересное: «Начало безгневия – молчание уст». Надо сначала научиться молчать, когда чайник закипает внутри, и, по крайней мере, не выпускать пар в данный момент, остановиться. Потом можно попытаться объективно взглянуть на ситуацию, попытаться разобраться более трезво. А уж высшая ступень – это полюбить человека так, чтобы в принципе не было почвы для гнева. Потому что, если мы любим человека, мы принимаем его в том состоянии, в котором он есть – хорошем или плохом (мы все не идеальны). Если мы полюбим не какой-то образ, а конкретного человека, который сейчас пусть и в неприглядном виде, то для того, чтобы разгорелся огонь гнева, хвороста уже не будет.

Знаете, как говорят? Когда мы видим в человеке что-то негативное, скорее всего, это есть и в нас. Во-первых, когда человек очень раздражает, можно посмотреть, не зеркалит ли он что-то, что есть в нас.

Во-вторых, надо посмотреть, чем он вызывает такие чувства: может быть, непрерывно давит, может быть, у вас, взрослого человека, постоянно требует каких-то отчетов, все время оценивает (а это никто не любит), лезет в ваши дела. А сказать ему об этом не хватает какой-то внутренней силы.

Но в принципе, к сожалению, есть такая штука как психопатия – это не болезнь, это такое устройство людей, и с ними достаточно сложно общаться. Бывает так, что рядом оказывается такой человек, и в каком-то смысле специально нам такие люди даны, чтобы на них тренироваться. Но надо уметь и вовремя отойти, шаг назад сделать.

Мне кажется, если мы говорим о каком-то хамстве регулярном, можно просто в какой-то момент обозначить, что либо это сейчас заканчивается,  либо… То есть должно быть то, что можно назвать чувством собственного достоинства.

Наверное, очень важный принцип – понимать, что Бог любит всех, и другого человека со всеми его тараканами тоже. Да, мы понимаем, что у каждого есть некая болячка, один этим страдает, другой – другим. А в остальном многие ситуации не нужно рассматривать слишком духовно. Мы не живем в монастыре, где есть духовник и исповедание помыслов. В обычном мире, вот есть, например, начальник, и есть границы наших с ним отношений. Вот от сих до сих его власть работает, а дальше – это уже моя задача.

Нужно самому себя по-человечески вести, но личные границы каждый определяет для себя: что я готов принять, а что нет.

Если вы работаете на фирме и дорожите местом и зарплатой, то с чем-то придется смириться. Если это безразлично, можно встать и уйти: я в это не играю, у меня семья и дети, до свиданья. Речь идет об устройстве собственной жизни – как мне будет удобнее и лучше.

Выстраивание границ может принимать форму противостояния, обидную, и это не приведет к успеху. А можно говорить о ситуации, которая очень неудобна, спокойно: «Давайте посмотрим, что можно сделать, чтобы ситуация была приемлемой и для вас, и для меня».

Если говорить только «ты не прав!», это не будет отстаиванием границ. Это будет отстаивание себя и своего взгляда на жизнь. Мы все можем раздражаться. Но важно, насколько спокойно мы можем обсудить, разрешить ситуацию.

И конечно, бороться с гневливостью можно духовным путем, если человек серьезно стоит на этом пути. Но если это долго не будет получаться, то можно пойти к профессионалу и разобраться.

Бывают ситуации, когда ребенок, супруга или супруг делают что-то сверхнедопустимое, какую-то такую ошибку, которую знали, что допускать нельзя, но совершили большую мегаглупость. Условно говоря, ребенок из нормальной семьи пошел и что-то украл, попал в милицию. И сделал он это вполне сознательно. И тогда гнев возникает, на мой взгляд, достаточно праведный. Мы гневаемся не потому, что что-то идет не по нашему плану, не из-за любви к себе, а из-за огорчения за ребенка.

Вот это очень важная граница – я иду от себя и от того, как я хочу, или я иду от любви к ребенку и от своего волнения за него?

Но, во-первых, даже в праведном гневе не надо совершать каких-то действий, то есть опять нужно успокоиться. Это принцип вообще любого наказания в процессе воспитания – не выплескивать свою эмоцию на ребенка, а действовать вдумчиво, тогда наказание будет приносить пользу. Внешне это может выглядеть похоже. То есть, может родитель даже накричать.

Мне понравился случай один, который мне рассказывал батюшка еще в период моего воцерковления. Он когда-то занимал какие-то посты в министерстве, был руководящим работником и как-то сидел в кабинете у кого-то высокопоставленного. Зашел сотрудник, и этот высокопоставленный человек на него наорал. А когда тот ушел, он совершенно безэмоционально  сказал: «Здесь так было нужно». Вот и на детей можно иногда условно наорать, но сделать это спокойно, чуть-чуть актерски.  Показать им эмоцию, но не выплеснуть ее на них.

Да, хорошо, когда есть такой контролируемый гнев, когда я нарочно гаркнул, не испытывая внутреннего желания это делать.

А раздражение или неконтролируемый гнев и ребенком, и взрослым будет восприниматься лишь как эмоция, а не как информация. Любая сильная негативная эмоция, которая идет на людей, в первую очередь, будет восприниматься только как негатив, а уже потом где-то там содержание. А вот позитивные эмоции, когда человек радуется и хочет поделиться, всегда очень хорошо работают.