Как не потерять связь с подростком - «Отцы и дети»

У них странные интересы. Они все время спорят. Они ничего не хотят. Они – подростки. Что мы, родители, знаем о них? И что нам с ними делать?

Об этом на встрече в рамках Клуба отцов Московского семейного лектория культурно-просветительского пространства «Фавор» рассуждал священник Павел Островский – отец троих детей (8, 11 и 13 лет), блогер, автор серии Ютуб-интервью с подростками «Помолчим».

Кроме того, отец Павел проводит при храме еженедельные молодежные встречи: «У нас там чаек, настольные игры, а серьезные разговоры – только если они сами подходят и что-то спрашивают. Святителю Николаю, просветителю Японии, принадлежат слова: «Сначала полюби человека, потом дождись, когда он тебя полюбит в ответ, а потом расскажи ему о Христе». У святого ушло на это 8 лет до того, как он начал проповедовать. И это учитывая, что он был человеком с большой любовью к японской культуре. Это уместно вспомнить и по отношению к сегодняшним подросткам, которые очень любят японскую культуру: аниме, манга и прочее».

Отец Павел утверждает: чтобы ребята могли открыться, нужно запретить себе морализаторство и проповедь и научиться молчать. И, судя по тому, как откровенно подростки рассказывают свои истории у него на Ютуб-канале, этот метод работает.

Встречу провел руководитель журнала для настоящих пап «Батя» священник Дмитрий Березин. Публикуем видеозапись и текстовую версию беседы.

Проект реализуется в рамках конкурса грантов «Москва – добрый город» Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы.

Дети и родители в зоне подростковой турбулентности

Богом установлено, что человек самостоятелен. И рабство – это плохо. В любой форме. В том числе, и когда оно проявляется по отношению к нашим детям. Но зачастую наше отношение к ним именно такое: господин и раб. В младшем возрасте это правда работает: есть подчинение, ребенок просто должен слушаться, пока он маленький, принимать родительский авторитет. Но когда наступает период взросления, родители должны совершить подвиг отталкивания от себя детей, чтобы они научились самостоятельной жизни. Другого варианта нет.

В каком-то смысле я для себя это сравниваю с самолетом в зоне турбулентности. Пилоту, положим, это может и не нравится, но он не бросает самолет, не выпрыгивает с парашютом: «наступила турбулентность – не хочу быть с вами», а остается на какой-то высоте. Задача родителей во время турбулентности быть вместе с детьми, но давать им эту самостоятельность. И смириться с тем, что у нас нет никаких возможностей сделать так, чтобы жизнь детей была абсолютно сладкой. Придется смириться с тем, что наши дети будут страдать, плакать, болеть, умрут, кстати, когда-то, наших детей будут предавать, и сами они будут предавать. Это неизбежно. Что бы мы ни делали – это все будет. Это надо понять. И дети должны понять, что бы ты ни делал – все равно все это произойдет. Включая самое неприятное – смерть.

Дальше вопрос, что же делать?

Тут есть два позиции. Одна из них христианская (о ней непринято почему-то говорить). Родителям, чтобы ждать, что ребенок полюбит святость, добро, научится отделять себя от зла, нужно показывать личный пример. Это вообще неохота делать. Другой вариант – не совсем христианский – просто готовить ребенка к жизни.

Подросток – это человек, который понял, что ему нужно иметь самостоятельную жизнь. Это происходит в разном возрасте – от 11 до 13, наверное. Ребенок перестает быть ребенком, начинает отсоединяться от родителей, и ему не нравится, если родители в этом процессе не помогают. А те родители, которые помогают, пусть и со всеми последствиями, ошибками и скорбями, могут хоть как-то этот процесс контролировать.

Грехи юности и взрослый Homo sapiens

Что касается «грехов юности», которые будут у наших детей, то лишь бы они не были спровоцированы мной, родителем.

Грубо говоря, если какие-то родители думают, что ребенок не будет смотреть порнографию, ну, вернитесь на землю, ребенок все это увидит. Другое дело, как ты на это среагируешь, когда поймешь, что он это делает, как ты объяснишь ему. Просто запретишь? Тогда он будет и смотреть, и еще тебя не слушаться. То есть будет два греха сразу.

Отношение у ребенка к той же порнографии может быть разным. Может понравиться. Может напугать, потому что это довольно скверная штука. И еще вопрос, кода ты его спалишь – может, тогда, когда у него уже привычка будет. И тогда надо будет смириться с тем, что он просто так уже не вылезет. Люди годами из этого вылезают, в том числе взрослые. Годами!

Отношение детей и подростков к контролю тоже разное. Не хочу давать никаких лайфхаков, потому что можно ими какому-нибудь подростку реально жизнь загубить. Есть ребята, которые даже просят родителей помочь с контролем. А есть ребята, которые категорически против, и чем больше будет контроля, тем больше сопротивление: «назло буду делать, еще хуже». Родители сами должны искать подход.

Но общаясь с подростками и видя их отношения с родителями, я, думаю, чаще всего главная ошибка в легкомыслии. В учебнике биологии написано, что человек — Homo sapiens, то есть человек разумный. Но это тщеславие – всем сегодня себя так называть. Потому что разумный означает, что ты, прежде чем что-то сказал или сделал, подумал. А чаще всего воспитание детей эмоциональное, инстинктивное. Там в принципе сапиенса нет. Это, мне кажется, главная проблема.

Под каждого ребенка вырабатывается своя стратегия, само собой. Это раз. При этом надо признавать свои ошибки и признавать, что стратегия должна меняться. И наконец, нужно снисходить в том числе к себе и понимать свою беспомощность по некоторым вопросам. Просто потому, что это другой человек, и все равно твой ребенок будет строить свою жизнь, как он ее будет строить. Ты не сможешь его заставить верить в Бога или не сможешь запретить ему блудить. Но ты можешь рассказать ему о последствиях. А он может понять или не понять.

Но если говорить про сапиенс, то разумнее больше молчать. И больше слушать, чем говорить. Потому что мы сами же, словесно ошибаясь, подставляемся под огонь своих детей.

Иногда просто промолчать в разы и выгоднее, и стратегически более верно. Если ты расстроен, поверьте, ребенок все равно это заметит. Даже если не подаст виду.

Снижение градуса эмоций и рассказ о последствиях

Часто повышение градуса эмоций в общении с детьми связано с тем, что они отвлекают нас от Ютуба, Инстаграма или чего-то еще. Эмоции вызваны не праведным гневом, как когда Христос разгонял торговцев из храма, а раздражением. Отсюда и родился отличный глагол: «Убирайся!» В двух смыслах сразу: убирайся в комнате, и заодно убирайся с глаз долой.

Такая судорожная попытка найти занятие ребенку. Это в каком-то смысле роспись, что я беспомощен. Мое воспитание – балл 0 из 10, когда я ищу, чем занять своего ребенка.

Мы можем пригласить ребенка вместе провести свободное время, если согласится. Но понятно, и свое что-то будет, свои тайны, свои секреты. (Правда встречаются такие мамы, которые считают, что от них нет секретов – и вот тут-то часто и кроются самые страшные тайны.)

Мы можем лезть только туда, куда нас приглашают. Но обычно, когда ты делаешь вид, что тебе неинтересно, дети тебе все подряд рассказывают. Спокойная реакция на любой рассказ ребенка позволяет какие-то вещи ему прожить за две недели. «Вот мне нравится ЛГБТ!» – «Ну, ладно…» Воевать с отцом на эту тему не получилось, пришлось искать другую тему, чтобы спровоцировать.

Пока мы можем как-то на них влиять, надо это как-то делать. Но не запрещать, а находить способы, объяснять, чем это все заканчивается. Подростки – такие же люди, как все остальные, и последствия их ждут такие же, а им эти последствия не нравятся. И если им заранее об этом рассказали, то где-то они могут остановиться.

Как бороться с гаджетозависимостью

Нет такой блокировки, которую не обойдут дети

У меня ребенок нашел баг в IOS, операционной системе Apple, настолько долго и упорно пытался обойти родительский контроль. Потом мы написали в Apple, там согласились, и баг был исправлен. Родительский контроль не работал на XIX век. Нужно было переставить дату рождения на тысяча восемьсот какой-то год. Это как надо было додуматься до этого?!

Мы ставим, они обходят, мы пытаемся…

До определенного возраста это работает. Остается смириться с неизбежностью: что вырастет – то вырастет.

У старшей дочери – ей 13 – сейчас уже нет родительского контроля на гаджетах, но мы договорились, что на ночь забираем телефон, потому что иначе она может не поспать. Это ради здоровья, других ограничений нет.

Компьютерные игры как общение и как опасность

У нас лимитированы компьютерные игры. Мы играем вместе – в этом плюс. То есть мы можем вчетвером зайти и побродить в этом компьютерном мире. Игры выбираем без жести и трэша. В этом есть общение, можно потом это обсуждать. И это лучше, чем раздельно, когда каждый сел в свою Ютуб. Все, что вместе, – лучше. Но есть лимит, дети не могут торчать целыми днями в играх.

Если не брать откровенно какой-то трэш и хоррор, то компьютерные игры можно оценивать очень простым способом. Если игра контролирует человека, это плохо. Если человек контролирует игру, то это досуг.

Задача любой игры – чтобы ты открыл ее еще раз. Это все условно бесплатно: потому что даже если можно играть бесплатно, когда ты втягиваешься, начинаешь донатить – жертвовать, покупать что-то в игре. И у создателей игр доходы гигантские. Их задача сделать так, чтобы ты в игре зависал. Зависимость определяется тогда, когда человек выбирает игру вместо всего – учебы, сна, прогулки… А справиться можно только, если признать проблему. Дети должны это знать, им нужно это объяснять. И не надо провоцировать, бесконтрольно давая играть.

То же касается и взрослых людей и каких-то таких вещей, как, например, ставки. Сколько раз наблюдал: вот стоит передо мной адекватный, вроде, мужик и что-то чешет про аналитику, что он уже все понял, что у него получается… А люди, которые все это создают, умеют терпеть. Ты будешь выигрывать – год, два, не важно, но однажды дойдешь до точки, когда все отдашь разом.

Детям надо объяснять: не думай, что это добрый человек решил дать тебе денег, или создал для тебя игру, или придумал порнографию, чтобы ты знал, как все устроено. Нет, не с этой целью все это придумано.

Страшное слово «аниме»

Аниме – это жанр. Если японцы смотрят нашего «Чебурашку» – это как мы посмотрели аниме. Это просто другая культура, которая прижилась в России. Плохо ли это, хорошо ли – ты уже ничего не сделаешь. Но важно понимать, что там на самом деле плохо и что хорошо.

Что точно плохо: с помощь аниме активно идет ЛГБТ-пропаганда. Так, например, есть хороший герой, который не может определиться, мальчик он или девочка. Зритель привыкает к этому положительному персонажу, его переживания становятся близки, а в итоге подросток не может понять, какого он пола. Но с другой стороны, я даже рад, что у меня эти вопросы со старшей дочерью поднялись в довольно раннем возрасте, мы поговорили, я объяснил, какой на это христианский взгляд.

При этом в аниме есть куча всякого смешного и классного. А есть и серьезное аниме – например, Миядзаки.

Это именно жанр. Поэтому, нужно разбираться, что можно, что нет.

Как говорить с подростком о ЛГБТ

1.      Успокоиться

Во-первых, хочу успокоить большинство родителей, дети которых ставят какие-то картинки на аватарки и рассуждают о ЛГБТ, – ваш ребенок не трансгендер. Потому что трансгендер – это расстройство, с которым рождаются. Это бывает заметно. И это большая проблема. Я общался с психиатрами на эту тему, и они говорили, что только серьезная христианская жизнь может сделать таких людей счастливыми. Когда духовная жизнь станет выше гендера, выше плоти, они могут обрести счастье. В ином случае, это глубоко несчастные люди…

Первое, что надо делать родителям, когда они видят какие-то картинки у ребенка в соцсетях, нужно успокоиться. Положительно относиться к ЛГБТ-сообществу он будет до тех пор, пока не увидит реальность. И вот эту реальность нужно очень грамотно показывать.

2.      Разобраться: «Любовь – это…»

В их понимании, «это просто любовь, а злые консерваторы – против любви». Надо самим родителям подумать, что такое любовь.

Любовь – это не розовые попугаи.

Любовь бывает очень жесткой. Из любви иногда приходиться брать автомат и идти защищать своих детей.

Любовь – это страдания. Человек всегда уязвим перед тем, кого любит. Любовь – это не твои «хотелки». Но даже хотелки приносят страдания. Я очень люблю свою жену, а она – меня, мы правда очень счастливая семья, но никто не может причинить мне большей боли, чем моя жена. Я перед ней уязвим, потому что открыт.

Важно донести до детей, что чаще всего ты просто путаешь вспышку света со светом. Вспышка ослепляет: ты поврежден и ничего не видишь. А свет – дает тепло, тебя двигает и тебя освещает.

3.      Выбрать подходящий момент

Разговоры про любовь – это вещь интимная. Нужно подобрать или создать подходящий момент. Я, когда понял однажды, что у меня с дочерью будет серьезный разговор, повел ее в серьезный ресторан. Мы были вдвоем, просто заказали кофе, но она понимала, что она взрослая, и как-то по-другому воспринимала.

4.      Поговорить о свободе, границах в отношениях и разборчивости

С дочерью я говорил про христианский взгляд. А он такой: если ты ставишь Христа на первое место, у тебя не будет проблем с гендером, этот вопрос не встанет по большому счету.

Конечно, мы за любовь, за дружбу. Но во всех отношениях надо знать границы. И эти границы есть не только между одним гендером, но и между разными. Я, гетеросексуальный мужчина в браке, тоже очень жестко ограничен – одной женщиной. Все остальные для меня бесполые.

А как же любовь?.. Парень бросает жену, потому что любит другую. А можно тогда с квартирой так же? «Мне нравится твоя квартира – вали отсюда, теперь она моя! Извини, не могу ничего поделать с этим – любовь». Просто с жилищным вопросом мы еще не перешли эту грань, а в семейных отношениях – вполне. Кольцо надел, печать поставил в паспорт, семейный кодекс на тебя распространяется – а потом все, досвидос!

Если ты хочешь жить Господу угодно, то многие вещи, которые обществом вообще не осуждаются, для тебя неприемлемы. Конечно, Церковь принимает кающихся грешников. Но если человек считает, что это нормально, то я не имею права ему ничего сказать. Апостол Павел ведь тоже не приходил на оргии, которые устраивали римляне: «ребята, вы что творите?» Нет, что ходить – они язычники. То есть сейчас ничего нового не открылось.

Я подросткам объясняю, что надо определиться, за кем ты идешь. Это называется быть последовательным – идти по следам. Вот я верю, что Христос воскрес, я последователь учеников Христа, а через них Его Самого. А ты чей последователь? Если ты посмотрел аниме какое-то и решил, что ты гей или лесбиянка, то даже обезьяна с такой скоростью за бананом не побежит, с какой ты меняешь свое мировоззрение. Разборчивости тоже нужно учить.

5.      Объяснить смысл христианского брака и дружбы

Люди не всегда понимают, почему Церковь выступает за брак между женщиной и мужчиной и против браков однополых. И тут просто так на Священное Писание не сошлешься. Потому что некоторые говорят: блуд – тоже грех, а мы как раз за законные отношения.

Но надо понимать суть христианского брака. Мы, вступая в брак, сталкиваемся с инаковостью человеческой жизни, иной природой. И это один из путей к спасению, где ты ввязываешься в тяжелейшую «драку». Другой пол – другой подход к жизни! И награда великая – любовь, если вы станете единым целым! Но попробуй стань, достигни сначала…

Два мужика или две женщины – у них единомыслие. Вот у девочки подруга, они понимают друг друга, и она говорит: «я ее люблю». Надо объяснить, что есть половое созревание, есть границы, некоторым вещам нужно говорить нет.

А любовь, дружба между девочками или между парнями быть может – но не надо опошлять некоторые вещи. Но мы уже, наверное, никогда не вернемся к таким отношениям, как были в XIX веке, когда один мужчина мог в письме обратиться к другому: «Мой милый нежный друг, как я по тебе скучаю!»

Эта надоевшая школа. Ругать ли детей «за дроби»?

Мои дети перешли на домашнее обучение, потому что я в какой-то момент перестал понимать, почему я из-за школы должен портить отношения со своим ребенком? Теперь у них больше свободного времени, в том числе, чтобы развивать то, что заложено Богом. Одна дочка рисует, вторая пишет, и для их возраста они это делают очень круто. Но чтобы это развивать, нужно не только время, но и быть достаточно отдохнувшими. Потому что когда у тебя свободное время, а ты уже уставший, ты все равно не будешь ничего творить.

Я не говорю, что только семейное обучение хорошо – у всех разные условия и возможности. Есть дети, которым просто нравится в школе. Но в некоторых случаях это просто единственный выход, если ты видишь, что отношения портятся, а ребенок совсем ушатанный.

Как-то один ребенок мне на исповеди прямо сказал: «Я не могу понять, зачем меня мать ругает за дроби». А я не могу понять, что ему ответить.

Тут выяснили, что давно уже никто не высчитывает в дециметрах, а мы дециметры в школе проходим. То есть наше образование в некоторых вещах очень жестко отстало от реальной жизни. На встречах с подростками неоднократно поднимали вопрос о русской литературе, и их достали – об этом говорят даже те, кто любит литературу! – эти дворяне и крестьяне.

А когда под ОГЭ и ЕГЭ подходит время, на ребят страшно смотреть… Депрессия – от слова пресс. Давление такое, что, если ты не очень стрессоустойчивый, начинаешь разваливаться. Я был стрессоустойчивый, и я давил на школу в ответ. Когда выпускался, там просто акафисты благодарственные в церкви заказывали – наконец-то! И, наверное, поэтому остался здоровым психически, не повредился головой.

Мы с моими детьми идем по ФГОС – федеральные государственные образовательный стандарты. Уровень спроса при этом оказывается ниже, чем в школе. Думаю, многие из нас, если не занимаются этим до сих пор, вряд ли решат задачку из курса физики 9 класса. Задача школы – заставлять думать, напрягаться, чтобы развивался мозг, нейронные связи, и дать знания, которые реально будут использоваться по жизни.

Подросток не хочет убираться. Что делать?

Вы знаете, что вся современная попса придумана с одной целью? Раздражать родителей. Это не я придумал, это сказал телеведущий Джереми Кларксон. Поэтому разрешайте детям громко слушать и под музыку убираться. Я бы никогда не узнал, кто такая Алена Швец – но ничего, не сразу,  но зашло. И Билли Айлиш зашла. Моргенштерн вот нет – мы договорились с детьми, что обойдемся без мата.

Ставится колонка, включается желательно погромче – и дети готовы заниматься уборкой. И убираться лучше вместе с ними. Под музыку.

Когда мамы требуют от мальчиков, что все должно быть убрано, им нужно ответить на вопрос: зачем, чего они хотят? Вырастить надежного мужчину? Или чтобы он жену пилил? А он будет пилить, так как привык, чтобы все убрано. Будет такой педантичный упырек, который за всем следит, ей выговаривать: ложку не так положила, не так помыла…

Есть некоторые вещи, которые мальчики в определенном возрасте в принципе не очень понимают. Надо признать, что это мальчик, а не девочка. Никто не лучше и не хуже, просто разные. Я вот не помню, чтобы меня беспокоили вопросы чистоты и гигиены. Я, конечно, все делал как-то, но меня не очень парило. Я готов был мир спасать лет в 13-14, но мне никто не давал и никто со мной не общался на эту тему. Женщины говорили мне: помойся, убери, подотри, нос вытри. Они говорили женские вещи, а меня это мало волновало.

Муж следит за порядком или такой же, как сын? Есть некоторые вещи, которое касаются характера, их не получится изменить. «Вот не буду и точка». Нужно смириться. Не может быть твой ребенок совокупностью совершенства.

«Не свидетельствовать» против собственных детей

Есть принцип: относись к человеку так, как хочешь, чтоб относились к тебе. И этот принцип в общении с детьми нарушен полностью. Никто из нас не захотел бы, чтобы с нами так разговаривали, как мы обращаемся к ним. Никто не захотел бы такого пристального отношения к себе, постоянных советов, комментариев и чтобы похвала была раз в год. Я не говорю, что у всех так, но часто.

Сам я в каком-то смысле все время оставляю пространство для маневра. И в словах, и в делах, и так далее. Я, например, стараюсь очень мало читать детям морали. Стараюсь голос не повышать. На сына не повышал голос ни разу за 8 лет. На дочек – такое было. По неопытности. Коллективно на всех троих – повышал. Для меня это что-то типа стратегического оружия, которое применятся в самом крайнем случае. А если бы я постоянно орал, то, когда наступила бы пора повысить голос, я уже лишил бы себя этой возможности – оторал все, что мог. Если бы я 250 раз сказал: «если так сделаешь, из дома выгоню», – это не будет действовать, когда надо будет выгнать.

А еще дети часто не откровенны со своими родителями, потому что родители даже не думают об этом и не создают рекреационных зон. Зон, где есть воздух, где есть какая-то возможность что-то сказать.

Несколько раз было, что передо мной сидел актовый зал подростков, 10-11 класс. Когда мы касались темы, как в семье хвалят и поддерживают, извините, половина зала со слезами на глазах! Это какой-то трэш!

Я осознаю небольшие свои возможности по отношению к детям, потому что я мало чем могу повлиять на их жизнь. Я могу выслушать их, могу помолчать, не ругать, если они будут что-то рассказывать. У меня есть вот это пространство, я могу сказать: я тебя никогда не ругал, не бойся меня, я тебя не предам, не брошу, я все равно буду за тебя!

Даже юридическая есть замечательная возможность – мы имеем право не свидетельствовать против своих родных! Если мой ребенок будет виноват, я все равно за него буду заступаться. Он должен это знать. Это не означает, что я не буду говорить ему, что он неправ. Но при этом я его оставлять не буду. Я сам это чувствую от Бога, несмотря на то, что я много раз ошибался и плохо поступал, но Господь меня не оставлял, несмотря на то что Он со мной явно не соглашался.