От чего современные отцы хотят защитить своих детей - «Отцы и дети»

1 июня – День защиты детей. Защищать детей – это одна из основных задач отца. Что же сами отцы думают об опасностях современного мира?

Защитить – значит подготовить

Я думаю, детей нужно защищать от влияния неблагоприятной среды — во всех ее проявлениях. Речь идет о проблемах экологии, политики, духовной сферы и так далее.

Но защищать — не значит оберегать. Защищать — это учить, воспитывать, тренировать, противостоять негативным явлениям. Ребенок должен быть готов к любым проявлениям окружающего мира. Ничего нового. Обязанности отца не очень меняются, они постоянны.

От бессмысленности

Я думаю, что сегодня в первую очередь отец должен защищать своего ребенка от ощущения бессмысленности собственной жизни.

Вокруг очень много способов скоротать время, развлечь себя, «угостить» свое внимание, которое притупляется без живой пищи для ума — поиска ответов на вопросы: «Кто ты? Зачем ты? Куда ты идешь? Чем и для чего ты живешь, какое дело в жизни тебя действительно интересует так, что ты постоянно наполняешься сам и наполняешь энергией окружающих?»

От них самих

Большой удачей современной педагогики будет, если удастся воспитать новое поколение детей так, чтобы потом от них не пришлось защищаться состарившимся родителям. Поэтому защищать детей нужно в первую очередь от них самих. Точнее от того потока желаний, который искусственно стимулируется архитекторами общества потребления.

Не все в мире должно происходить «по моему хотению». Есть еще желания и стремления других людей. Есть воля Божия. И если мы сами будем стараться согласовывать свою волю с Божией, показывая пример детям, то и дети наши не останутся без Его защиты.

В Старом Осколе два века назад жил один купец. Его дети видели, что он ежедневно утром прежде всех дел читает Священное Писание. Никогда их папа чая не пил прежде прочтения главы из Библии. Духовная жажда передалась чадам купца. Его сын стал известным афонским подвижником и наставником, а дочь — игуменией монастыря в России. Это я рассказал о папе иеросхимонаха Иеронима (Соломенцева), духовника Свято-Пантелеимонова монастыря на Афоне. Добрый пример родителя стал лучшей защитой для детей.

От агрессивной социальной среды и собственного плохого примера

Современной семье очень трудно противостоять окружающей социальной среде. Эта среда агрессивна, а возможности воздействия на отдельно взятого человека огромны — ты даже не понимаешь, откуда тебя начинают цеплять. Тут взрослый-то человек противостоять, как правило, не может, а ребенок ведь еще слабее. Идеи, которые нам навязываются, не способствуют нормальному развитию человека. Изменилась мораль, изменились стремления — превалируют материальные интересы. Есть и прекрасные примеры в нашей жизни, но в общей массе… И редкий отдельно взятый человек со своим зарядом добра может это перебороть.

Когда пытаешься ребенку что-то объяснить, то делаешь это на каких-то примерах. Но ты даже не понимаешь, какое количество примеров с противоположным знаком уже есть в сознании ребенка. Ведь ты не в состоянии контролировать информацию, которую он воспринимает. А впитывают дети гораздо быстрее нас.

Мы уже сформировались, круг наших интересов очерчен, принципы сформулированы, и нам кажется, что большинство людей так живет. Ничего подобного! И твой ребенок запросто может нахвататься извне. А если у ребенка уже появилось какое-то свое ощущение, объяснить ему что-то гораздо сложнее. Тем более что он не всегда с тобой делится своими мыслями. Говоришь ему, он может с тобой согласиться внешне, но ты не знаешь, насколько ты изменил его представления о том, что хорошо, а что плохо.

Наверное, у кого-то получается создать защиту, если они могут по-настоящему увлечь своих детей каким-то важным и полезным для развития делом.

У меня всегда было ощущение, что самый простой и эффективный способ воспитания — личный пример.

Так раньше происходило в деревне. У людей, которые живут крестьянским трудом, сил ни на что, кроме работы на земле, не остается. И воспитание шло только через личный пример и через вовлечение в этот труд. Кому-то он кажется примитивным, но это не так — чтобы жить на земле, нужно обладать огромным количеством навыков из самых разных областей. И эти навыки передавались уже в процессе работы. В современных городских условиях дети могут вовлекаться в какое-то творчество, в профессии родителей. Например, семья собирается вечером за столом, родители рассказывают о том, как прошел день: папа рассказывает о своей работе, мама — о своей, и ребенок это впитывает. Это как с изучением иностранных языков: если в семье говорят на разных языках, то ребенок естественно воспринимает их все.

Понятно, что система запретов не работает. А на пустое место приходит что-то нехорошее потому, что оно легче воспринимается, вызывает самые сильные эмоции. Вот хорошее — оно, как правило, нудится.

Нужно научить детей видеть правду. Вот есть добро и есть зло, а нам то и дело пытаются внушить, что есть оттенки, что между добром и злом нет четкой границы.

Понятно, что идеальный вариант — это воспитание на принципах православного вероучения и мировосприятия. Но у нас, взрослых, у самих внутри огромное количество проблем. И наш богатый отрицательный опыт делает из нас плохие примеры.

Не от интернета, а от виртуальных опасностей

Вполне очевидно, что опасности бывают четырех видов, угрожающие соответственно телу, уму, душе и духу. На разных уровнях родители пытаются их предвидеть и предотвращать. Так было всегда. Особенно это касается отцовской заботы, разумной, ответственной, мужественной и твердой. Отец – символ стойкости в вере, рассудительности в делах, мудрости в речах, благородства в поступках, честности, доброты и великодушия в общении.

Однако в наше «информационное» (а тем паче – «карантинное») время мы вынуждены сильно скорректировать степень влияния отцов на детей, поскольку в той или иной степени активно живем в виртуальной среде. Без нее не обходятся многие уровни самообеспечения, самореализации, развития, образования и социализации, но в нее также просачивается множество деструктивных влияний и воздействий.

Поэтому параллельно и по мере вовлечения детей в виртуальный мир (желательно, чем позже, тем лучше) нужно постараться сформировать у детей определенный «интернет-аскетизм», трезвомыслие, вкус и эрудицию, чтобы они могли самостоятельно отвращаться от интернет-зависимости, обмана (фейков, манипулирования и тому подобного), цинизма, пошлости и разного рода «вбросов», спама, провокаций, идущих из интернет-среды.

Кроме того, важно самим  и вместе с детьми более-менее полноценно жить в реальной среде (природной, культурной, социальной, бытовой и религиозной), чтобы нивелировать постоянно возникающие перекосы в распределении времени между реальностью и виртуальностью.

Так или иначе, но приходится учитывать оба этих режима современного существования, не впадая в крайности, ригоризм и радикализм, но пытаясь духовно, душевно и интеллектуально быть выше зависимостей, ибо, как сказал апостол Павел: «Все мне позволительно, но не все полезно; все мне позволительно, но ничто не должно обладать мною» (1 Кор 6:12).

Не защищать, а учить противостоять

Сейчас нет возможности защитить ребенка, потому что напасти появляются новые, ранее неизвестные, вызовы мира все более внезапные и изощренные.

Вот, казалось бы, никакой серьезной опасности не ожидали от «развлекательного» Тик-тока или «мультяшных» каналов на Ютубе, но именно с Тик-тока был массовый вброс материалов, зовущих детей на несогласованные протестные акции. Недавно моя супруга искала простенькие мультики-песенки для изучения английского языка, чтобы можно было бросить ссылку ученикам. Нашла неплохой набор таких песенок по одной ссылке, уж было хотела эту ссылку разослать детям. Случайно промотала на середину этого сборника, а там оказался ЛГБТ сюжет про двух принцев, спасающих друг друга, целующихся и создающих семью.

Какой вывод и какой выход из этого следует? Нужно не защищать детей, а давать им инструменты для личного противодействия таким угрозам. Это сложно и долго – нужно начинать с самого рождения.

Я, например, не переживаю за Тик-ток: старшая дочь у меня совсем там не сидит, средняя там только новые песни ищет. Вкус к полезной и качественной информации я им прививал с раннего детства. Так же я не переживаю за отношение моих дочерей с противоположным полом – всю их жизнь я старался по максимум дать им мужского внимания, отцовской нежности, не забывая о каких-то не обидных подколках, или как сегодня говорят, по-доброму троллил их. Напоенные таким мужским вниманием, они не испытывают жажды мужского общения. Эта та жажда, которая толкает девочек в постели к левым мальчикам. Я много лет наблюдаю за девочками, нашими соседками и подружками, которые растут без отцов и у которых эта жажда ярко выражена.

Организовать такую профилактику не так сложно, как кажется. Возьмем, например, проблему ненормативной лексики. Увы, сейчас все кругом ругаются матом, как заправские моряки или сапожники. Как тут уберечь ребенка от мерзкой ругани? Очень просто – своим отношением. Дети воспитываются не самим фактом ругани, когда слышат ее – они смотрят на реакции родителей. На основании этой реакции (кто-то из родителей промолчит, кто-то посмеется, а кто-то и сам ругается) дети выстраивают свое личное отношение. Я сделал все, чтобы моим детям было некомфортно в среде, где матерятся. Они либо избегают такие компании, любо меняют ситуацию под себя, изменяя культуру общения в среде друзей, чтобы те не ругались при них.

От равнодушия

Думаю, самое главное, что мы можем сейчас сделать для детей – это защитить их от равнодушия. Мне кажется, что в современном мире никому ни до кого нет дела.

Евангельский принцип любви был актуален во все времена, но в нашем современном обществе – как никогда. Российское общество сегодня разобщено и лишено солидарности. Мы должны прививать детям понимание «золотого правила»: «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой». Если сегодня мы останемся глухи к проблемам наших ближних, то завтра каждый может остаться один и один со своей бедой. А проблем, к сожалению, становится с каждым днем все больше, и носят они настолько глобальный характер, что справиться с ними можно только сообща.