Как приблизиться к отстранившемуся подростку - « Как воспитывать ребенка»

Этот подростковый возраст… Еще вчера вы секретничали с ребенком, строили замки из песка, собирали пазлы, читали сказки, обнимались и радовались совместному времяпрепровождению, а сегодня он закрывается в комнате и сквозь зубы отвечает на вопросы. Череда конфликтов приводит к отстраненности, и не понятно, как эту проблему решать. Главное желание любого подростка – выйти из-под контроля взрослых. Делает он это любыми способами – не считается с мнением близких, не обращает внимание на просьбы и правила, а иногда просто откровенно грубит. Проявляется так называемое протестное поведение, которое выражается в непринятии того, что навязывают взрослые: принципы, правила, обязанности, требования. Протест подростка может быть активным: ссоры, оскорбления, грубость, скандалы, истерики. Или – пассивным: полная отстраненность и безразличие. Обычно это – закрытая дверь, отсутствие диалога, молчаливость, а при напоре – уход из дома. Подростки могут уйти жить к бабушке, ночевать у друга, уехать куда-то на заработки и др. Но, если чувство самосохранения не подводит, они просто выстраивают «стену молчания» и живут за ней, пользуясь благами родительского дома. Как приблизиться к протестующему подростку Для начала стоит выяснить причину детской отчуждённости. Подумайте, что делаете не так. Например, подростки проявляют агрессию, если родители нарушают их личные границы – постоянно вторгаются с непрошенными советами, критикуют, навязывают, как выглядеть и вести себя, душат своими желаниями и не дают свободы. Взрослеющим детям нужно время, чтобы побыть наедине со своими мыслями и занятиями, хочется иметь право одеваться, как нравится, дружить, с кем интересно, и так далее. В этот момент важно понять и помочь найти компромисс. Обратите внимание на манеру общения в семье: нет ли у вас привычки ссориться, говорить на повышенных тонах и спорить. Возможно, ребенок копирует вас. Не оскорблять ребенка . Как бы сильно ни кипело внутри, какими бы словами он бы вас ни провоцировал, держитесь правил приличия. Скандал пройдет, а слова, сказанные вами, останутся на всю жизнь. Скажите, что злитесь, что вам неприятны его выражения, что тем не менее для вас он остается любимым ребенком. Нельзя разрешать все, что подросток хочет. Это – не воспитание, а попустительство. Сданные позиции он не оценит, а наглости прибавится. К тому же нарушение норм безопасности ни к чему хорошему не приведет. Попробуйте найти компромисс, а если не получается, то держитесь своих позиций, как бы подросток не протестовал. Старайтесь дать больше самостоятельности, а по сути, не дергайте по пустякам. Не окружайте заботой, не лезьте с вопросами. Пусть ребенок побудет наедине с собой, а вы пока найдите себе интересное занятие. Разрешите самостоятельно принимать решения. Пусть учится на своих ошибках. Останавливайте только в случае опасности. Не прерывайте контакт, даже если ребенок общается неохотно . Посидите вместе за столом, пообсуждайте новости в стране и в мире, спросите о делах в школе, расскажите о своей работе. В этот период важно вести диалог на темы, которые волнуют сына или дочь больше всего, а не отдаляться. Увеличьте права и обязанности. Если ребенок хочет быть независимым, то пусть докажет, что это возможно. Скажите, что готовы рассмотреть этот вопрос. Относитесь к подростку как к равному. Он уже не ребенок – поймите и примите это. Уровень его ответственности будет меняться вместе с тем, как и что вы ему позволите. Не устраивайте истерик. Наказывать можно только воздержанием от удовольствий. Не угрожайте отказом, детским домом, органами опеки. Жизнь меняться не должна, а нарушение правил должно вести к лишению того, что подростку хочется. Устраивайте досуг, который будет по душе всем. Например, концерт любимой группы, поход с палатками или по грибы, парк аттракционов и так далее. Моменты общего хорошего настроения очень сближают. Ведите себя по-взрослому. Вы – мудрее, и как бы вам не хотелось обидеться, оскорбиться, пожалеть себя, помните, что вы старше, и ведите себя соответственно. Надо выстраивать отношения, а не усугублять разногласия. Правда – в силе. Слабость взрослых подростки распознают молниеносно и тут же этим пользуются. Пусть ваше слово будет твердым. Всегда доводите начатое до конца. Запоминайте, что обещаете в момент конфликта, потому что слова не должны быть пустыми. Вам кажется, что ребенок неуправляем, что вы полностью потеряли контроль над ним. Это не так. Просто он нашел ваши уязвимые места, а вы забыли, что когда-то были подростком. В случае полного непонимания можно и нужно обратиться к психологу. Но пока вы вполне можете справиться сами. Светлана Садовникова Фото с сайта modasadovod.ru