Когда в родителях согласья нет - « Как воспитывать ребенка»

Разногласия и социальный опыт Отчего родители проявляют разногласия в вопросах воспитания ребенка? Основная причина кроется в различии собственного опыта, вынесенного ими из детства. Человек копирует ту модель поведения, которая была принята в его семье, поэтому в процессе воспитания собственных детей использует те воспитательные установки, которые использовали его родители. Безусловно, с возрастом и приобретением иного, отличного от имеющегося жизненного опыта, способы поведения могут видоизменяться и поддаваться переоценке (однако, далеко не всегда). Именно по этой причине, разногласия в семье могут быть не только между матерью и отцом, но и между родителями и прародителями! В процессе воспитания ребенка, пусть и косвенно, участвуют, как правило, несколько человек — мама, папа, бабушки, дедушки, старшие братья и сестры, дяди, тети и другие родственники. Получается следующая ситуация: мама заставляет завтракать, папа говорит: «Не хочешь – не ешь», мама говорит, что «главное не оценки, а знания», а папа наказывает за «четверку». Добавим еще мнения остальных членов семьи: бабушка учит не драться, а старший брат считает, что защищать себя надо кулаками. Как влияет на ребенка принципиальная разница мнений родителей и родственников? Часто разногласием в воспитании становится выбор стиля воспитания: строгость или мягкость, гиперопека или невмешательство, демократия или авторитарность. Тогда как строгий отец требует беспрекословного послушания, мать, в свою очередь, жалеет ребенка, и позволяет ему то, что запрещает отец. Ребенку, чтобы быть хорошим для папы, надо хитрить и создавать видимость послушания, тогда как мамой можно манипулировать и не слушаться. Неустойчивость и смена методов воспитания называется противоречивым воспитанием. В результате такого подхода у ребенка формируется безразличие к требованиям, склонность «торговаться», упрямство, нежелание и неумение следовать правилам, не говоря уже о возможном развитии неврозов и неустойчивой самооценки. Когда родители транслируют противоречащую информацию, в семье возникают разные образцы поведения, которые ребенку приходится угадывать в зависимости от того, с кем из родителей он общается. То есть, с одной стороны, родители обрекают ребенка на выбор, кто из родителей важнее, и с другой— оставляют его с чувством беспомощности и незащищенности, потому как выбрать форму поведения очень сложно даже в привычных, рутинных действиях. Методы защиты от противоречий Безусловно, родители могут иметь разные жизненные позиции, мнения и взгляды, однако, существуют методы, которые позволяют избежать противоречивого стиля воспитания в семье. Обсудите со своим партнером основные принципы и ценности, которые вы хотели бы транслировать ребенку в процессе его развития. Проговорите, какими способами и средствами удастся это осуществить. Договоритесь, как вам удастся вместе с ребенком пройти все этапы его взросления и как именно обоим родителям принимать участие в различных этапах жизни ребенка. Установите ограничения: чего в воспитании или в поведении ребенка вы не приемлете. Воспитания не бывает без требований и ограничений. И здесь речь не о диктатуре или попустительстве. Главное, чтобы требования были выражены в спокойной, доступной, но твердой форме, и, естественно, не перетекали в эмоциональное или физическое насилие! Если вы приняли и установили для себя правила, не отходите от них, будьте последовательны в их соблюдении. Например, если в воспитании для вас неприемлемы физические наказания – не делайте исключение для «легкого подзатыльника»; если хотите, чтобы ребенок не обижал слабых – подавайте пример сами: оказывайте помощь пожилым людям в транспорте, покажите, как заботятся о животных, как обращаются с маленькими детьми. Создайте семейные правила. При этом семейные ценности и принципы воспитания должны быть транслированы для всех членов семьи в доступной для восприятия форме. Не стоит создавать много правил, для начала примите несколько простых и понятных правил и проследите за их соблюдением каждым членом семьи. Не делайте исключений и для взрослых. Если правило принято семьей, оно должно исполняться всеми без исключения. При необходимости добавляйте правила порционно и не торопясь. Так, например, если в семье договорились не кричать друг на друга, но периодически в порыве гнева отец кричит на мать, ребенок усвоит, что можно повышать голос на тех, кто слабее и не может ответить. Поэтому, велика вероятность, что в будущем он будет «прощупывать» сверстников, учителей, будущего партнера и т.д., используя крик и агрессию, как один из возможных способов управления и манипуляции. Всегда объясняйте суть любого правила или требования, находите компромиссы. Особенно это важно в тех ситуациях, когда вы в чем-то не согласны со своим партнером или другими родственниками и ваши мнения все-таки расходятся. Таким образом, если ребенок уже достаточно взрослый для самостоятельного выбора, у него будет возможность самому принять решение. Задавайте вопрос «А ты как думаешь?» Часто ребенку просто не хватает жизненного опыта, чтобы понять ситуацию, а более того, ему не хватает социального опыта для того, чтобы оценить несколько противоречащих друг другу позиций. В таком случае, спросите его, как он сам считает и почему. Ответив самому себе на эти вопросы, с одной стороны, ребенок учится размышлять и находить ответы самостоятельно, а с другой, чувствует свою значимость и уважение родителями его мнения. Какими разнообразными не были бы взгляды в вашей семье, помните о том, что при помощи доверительной беседы всегда можно прийти к пониманию и компромиссу. Залог родительского успеха – это согласованные действия, в которых для обоих родителей, как для одного целого, главной ценностью будет выступать гармоничная среда для развития ребенка, а также атмосфера, в которой каждому члену семьи будет находиться безопасно и комфортно. Виктория Вострецова