Соперничество между детьми в одной семье - « Как воспитывать ребенка»

Дети учатся общаться с миром, с другими людьми и друг с другом. Задача взрослых – научить их корректно искать свое место в коллективе, в том числе и семейном. Суперспособности Вообще, все дети соперничают. Не только братья и сестры. Каждый стремится быть в чем-то лучше, круче, сильнее, быстрее, умнее, интереснее. Это способ ребенка социализироваться и утвердиться в обществе. Вот почему в воспитании так эффективен соревновательный элемент, но применять его корректно не ранее семи лет. Однако внутри семьи конкуренцию поощрять не стоит, особенно если речь идет о разновозрастных детях. Какое может быть соревнование, если один – уже школьник, а другой, к примеру, карапуз: у них изначально разные возможности. Нужно искать сильные стороны, подчеркивать положительные качества каждого ребенка. Здесь помогают импровизированные игры в «суперкоманду», когда сильные стороны ребенка озвучиваются как суперспособности, которые необходимы для решения игровой задачи. Такая игра может помочь детям посмотреть друг на друга по-другому, принять и оценить: один ловкий, другой внимательный. Повод соперничать исчезает сам собой. Игры такого рода могут быть разнообразными, главное, чтобы они помогли подчеркнуть индивидуальность каждого ребенка. Самый любимый Подчас бывает необходимо снять остроту соперничества за родительскую любовь, которая, как известно, безусловна, бесконечна и достаточна для каждого ребенка. Дети же порой пребывают в иллюзии, что «ее на всех не хватит», «ее надо заслужить», и что раздается она за какие-то «заслуги» или «одного любят больше, а другого – обязательно меньше. Почему такое ощущение возникает у детей – этот вопрос должны задать себе родителям. Взрослым необходимо следить, чтобы их отношение не было слишком строгим и требовательным к одному ребенку и при этом слишком снисходительным – к другому. В случае конфликтов не стоит уповать на то, что дети «сами разберутся». Не разберутся. У них нет ни опыта, ни навыков, ни достаточной зрелости, чтобы отстраниться и посмотреть на ситуацию со стороны. Взрослые обязательно должны выступать в роли третейского судьи и комментировать слова и поведение каждого участника спора, предлагая эффективные варианты выхода из конфликта. Здесь важна справедливость и беспристрастность. Для снижения потребности в соперничестве и для укрепления взаимоотношений между детьми в семье есть один нестандартный метод. Этот метод может вызвать удивление и непринятие, но он работает. Мы привыкли к тому, что детям в одной семье говорят: «Мы любим вас одинаково»; «Вы для нас одинаково важны и дороги». Это не работает и ничего не дает ребенку. Эти слова для них – пустой звук. Они могут слышать в них совершенно противоположный смысл: «Тебе дано маловато любви. Небольшая ее часть». В глубине души ребенок хочет быть самым любимым и самым дорогим. И это можно осуществить: обязательно наедине как страшную тайну говорить каждому ребенку о том, что именно он – самый любимый. Ребенок верит в безраздельную родительскую любовь и проникается сочувствием к другому или другим «менее любимым» детям. После таких тайных бесед соперничество либо полностью исчезает, либо теряет свою остроту. После ссор между детьми опять-таки в приватной беседе можно рассказать о братской или сестринской любви: «Она (он) так сильно тебя любит, так переживает, так страдает из-за ваших ссор». Как правило, этого вполне достаточно, чтобы объект такой «любви и глубоких переживаний» проявил снисхождение к брату или сестре и с большей легкостью пошел на мировую. На первый-второй рассчитайсь! Для того, чтобы пресечь ненужное соперничество, родителям следует выстроить между детьми в семье адекватную иерархию. К старшему ребенку следует применять одни методы воспитания, к младшему – другие, а к средним детям – третьи. Объединяет их лишь одно: старший ребенок не должен подавлять младших с помощью унизительных действий, оскорблений и физического насилия, пользуясь тем, что он сильнее. Младший должен уступать старшему, а не наоборот. Старшие дети не должны чувствовать себя «бесплатной рабочей силой» в семье или «обслугой» для младшего ребенка. Посильную работу по дому должны выполнять все. Младший ребенок должен учиться ждать и помнить, что старший ребенок – первый. Например, говорить: «Подожди, мы доделаем уроки со старшим, а потом я возьму тебя на руки. Сначала он, потом ты». Младшие зачастую добиваются своего криками и плачем, вынуждая взрослых потребовать от старшего уступить. Этого нельзя позволять. Средний ребенок – особая тема. Этот ребенок в какой-то степени «потерян» между хлопотами со старшим и заботой о младшем. Чтобы избежать проблем соперничества у среднего ребенка, его мнение должно учитываться в решении общих вопросов. У него должно быть достаточно времени высказаться, достаточно внимания родителей и времени, проведенного родителями только с ним. У каждого ребенка должно быть личное пространство и вещи, которые другие дети не должны трогать и брать без разрешения. Для детей время и внимание – это выражение родительской любви. Чтобы избежать нездорового соперничества, родители должны найти возможность проводить время и уделять его каждому ребенку наедине, а вместе – научить каждого слушать и слышать другого, уважать его потребности, и конечно, делать это самим. Майя Ишметова