Мать-прислуга: как избежать этого сценария - « Как воспитывать ребенка»

В нашу редакцию приходит очень много писем с жалобами на то, что взрослые дети не только не помогают родителям, но даже и за собой не убирают, и за одеждой не следят — на это есть мама. Жалобы на отсутствие помощи со стороны уже подросших детей и подростков – распространенное явление. И корни этого следует искать в поведении самой мамы. Дети ведь не рождаются с нежеланием помогать. Такое отношение формируется под влиянием родителей и принятой модели поведения в семье. Мам, столкнувшихся с такой проблемой, можно условно разделить на две группы: Мама «ему еще рано» Позиция, что ребенка не стоит нагружать домашними обязанностями вплоть до подросткового возраста, является достаточно распространенной. Придерживаться ее могут, как мамы девочек, так и мальчиков. Мамы девочек при этом смотрят с позиции: «она еще успеет, будет своя семья – будут и заботы с готовкой, стиркой и т.д.». Но в реальности такие женщины сами на себя взваливают весь груз забот о доме. В первую очередь, необходимо усвоить, что семья – это не одна мама, которая тащит на себе быт, уход за мужем и детьми. Семья – это мини-система, в которой у каждого члена своя роль. И от слаженности работы этой системы зависит благополучие всех. И самое главное — семья предполагает заботу друг о друге. Ситуация с отстранением девочки от бытовых дел имеет следующие последствия: она для себя сформирует сценарий, в котором нормальным является, что все всегда в семье выполняет женщина, или, наоборот, она будет принципиально бежать от семейных отношений, чтобы избежать бытовой рутины и нелюбимых дел. Материнская любовь к сыновьям – это отдельная тема. На самом деле нет ничего страшного в том, чтобы мальчик помыл после себя чашку или тарелку, убрал в своей комнате, вовремя положил грязные вещи в стирку. По мере взросления ребенка эта помощь перерастет в более ощутимую, и это уже будет помытая посуда после семейного ужина, помощь в уборке по дому и т.д. Оберегая сыновей от «женской» работы, мамы воспитывают в них потребительское отношение, которое переносится на жен, и результат — несчастливые браки. Мама «лучше я сама» Такие мамы не готовы к «естественным потерям», сопровождающим практически любой обучающий процесс, в том числе и приобретение навыков самообслуживания. Нельзя гарантировать, что при первых попытках помыть тарелку она действительно станет чистой или не будет разбита. Возможно, первые попытки постирать футболку закончатся попутно испорченной маминой блузкой. А самостоятельное мытье полов не закончится разлитым ведром воды. Если на подобные происшествия мама будет реагировать крайне негативно, а в следующий раз откажется принимать помощь ребенка, чтобы избежать дополнительных хлопот, то ей придется и дальше делать все самой. Ребенок не только не приобретет навыки самостоятельности, но и будет воспринимать маму, как «уборщицу» и «прислугу», в чьи обязанности входит его обслуживание. Выбирая любую из этих моделей поведения, женщина рискует воспитать в своих детях исключительно потребительское отношение. При этом ее забота и труд постепенно нивелируются, поскольку ребенок из-за отсутствия личного опыта выполнения домашней работы не может оценить ее сложность и трудоемкость. Свой комфорт и быт он воспринимает, как нечто само собой разумеющееся. Выход из ситуации: Самостоятельность, навыки самообслуживания и распределение домашних обязанностей – все это обязательные элементы воспитания и развития ребенка. Родители не должны создавать вакуум и тепличные условия для своего чада. Главная их задача – воспитание самодостаточной, самостоятельной и всесторонне развитой личности. И при выполнении этой задачи не обойтись без терпения и взвешенности в поступках. Очень важно избегать крайностей – необходим баланс между гиперопекой и отсутствием заботы и воспитания. Неоправданная и бесполезная трата времени Если проанализировать то, что делает мама дома в течение дня, то не менее 50% из этого —выполнение просьб и желаний ребенка. А самое главное — большую часть этих просьб можно назвать необоснованными, потому что ребенок может самостоятельно с ними справиться. Например: мама, налей водички; мама, подай ложку; мама, найди мой свитер; мама, дай мне книжку; мама, покажи, подсади, достань, подержи и т.д. Казалось бы, все это совершенно безобидные просьбы. И родители действительно должны заботиться о детях. Но, во-первых, в совокупности они действительно отнимают много времени, поскольку маме приходится дополнительно отвлекаться от других забот. Во-вторых, исполнение просьб по первому зову и безотказность может сформировать в ребенке ощущение, что самостоятельно ему ничего не надо делать, всегда можно обратиться к маме. Такое восприятие жизненных реалий убивает у ребенка желание развиваться и стремиться к чему-то. Выход из ситуации: Необходимо научиться отказывать ребенку. Забота, перерастающая в гиперопеку, не несет в себе никакой пользы для ребенка, и скорее способна сформировать беспомощную личность. Следует осознать, что хорошая мама – это не та, которая делает много «для» и «за» ребенка в режиме 24/7. Хорошая мама – та, которая находит баланс в воспитании ребенка и не только обеспечивает ему комфорт и безопасность, но и развивает и учит его самостоятельности. Нельзя на протяжении 7 лет исполнять все капризы, а потом в агрессивной форме заявить, что вам все это надоело и ребенок должен научиться сам себя обслуживать. Вся тонкость воспитания именно в том, что необходимо постепенно с самого детства приучать малыша выполнять простейшие бытовые действия – сначала он будет делать это с мамой, потом самостоятельно.