Ссоры детей в семье – методы примирения - « Как воспитывать ребенка»

Если в семье двое или более детей, то ссоры и конфликты между ними неизбежны. С одной стороны, это всегда огорчает, так как хочется, чтобы они жили в мире и согласии, а с другой — именно в кругу близких дети учатся взаимодействию с окружающими, выходу из конфликтных ситуаций и бесконфликтному поведению. Правда, это возможно только при условии правильного участия взрослых в детских межличностных столкновениях. Причины конфликтов между братьями и сестрами Братья и сестры – самые близкие люди. Счастье иметь рядом человека, с которым можно играть, творить, делиться секретами, разделять успехи и неудачи. Русская пословица гласит: «Любовь братская лучше каменных стен», и в этих словах вековое благоговение перед братскими узами. У ссор между детьми в семье есть свои причины — Конкуренция за внимание родителей. Ребенок по своей сути эгоистичен и хочет получать любовь и внимание родителей в полном объеме. Детям свойственно ревновать, обижаться и расстраиваться, если им кажется, что брата или сестру любят больше. Перед родителями сложная задача — показать каждому ребенку, что он — любимый и особенный. — Дети стремятся показать свое превосходство, и взрослые могут провоцировать неприязнь, сравнивая их друг с другом. Соперничество часто порождается ненамеренно, когда одного ребенка ставят в пример другому: «А у сестры на столе всегда порядок», «Почему брата хвалят учителя, а тебя ругают?». Неприятности бывают у всех, и делая ребенку замечания, не стоит сравнивать его с братом или сестрой. — Конфликты происходят из-за нарушения личных границ. У каждого ребенка обязательно должна быть своя территория, где он может хранить секреты и побыть наедине с собой. Родители иногда заглядывают туда, но делают это крайне осторожно в отличие от беспардонных братьев и сестер. Нарушением границ является и передача личных вещей от старших к младшим без спроса самих детей. Такое поведение вызывает ощущение несправедливости и желание защищать свою территорию. — Попытки манипулирования. Чаще всего манипуляторами становятся младшие братья и сестры, которые быстро усваивают, что старшие несут за них ответственность. Вот тут и возникает желание командовать старшими, шантажируя жалобами, криком и плачем. Правда, бывают случаи обратного поведения, но гораздо реже. Какова бы ни была причина, ребенок испытывает раздражение, возмущение, гнев, обиду, желание отомстить, доказать, показать, привлечь внимание. В этот момент возникает мотив конфликта, а дальше — слезы, оскорбления и даже агрессия. Что делать, если дети ссорятся Итак, ссора состоялась. Перед вами — два обиженных ребенка, причем каждый выдает свою версию событий. Как бы вам не хотелось, но придется выступать в роли арбитра. Конечно, любой конфликт лучше предотвратить, внеся ряд правил, и это мы сделаем позже. А сейчас важно снять напряжение, «разрулить» конфликт. Шаг 1. Устанавливаем правило: выслушиваем по очереди каждого. Перебивать запрещено, так как членам семьи важно уважать друг друга. У каждого будет возможность сказать свою правду. Очень важно понимать, что в конфликте виноваты оба, но кто-то его начал. А еще важно не принимать ничью сторону. Начать лучше всего с «пострадавшей» стороны, которая сильнее плачет. Если эмоции одинаковы, то киньте жребий — это разрядит обстановку. Выслушивая ребенка, следите, чтобы в его речи не было оскорблений и оценочных суждений. Не стоит делать предположений, а говорить только от первого лица: «Я видел, слышал, сделал, сказал». Никаких фраз типа «А он…», так как это приучает жаловаться. Делайте акцент на переживания. Шаг 2. Даем слово второму ребенку. Он тоже говорит только о своих действиях, поступках и словах. Помните: потакая одному ребенку, мы обижаем другого и заставляем его замкнуться в себе и отгородиться от родных людей. Шаг 3. Рисуем объективную картинку ситуации и пересказываем свою версию. При этом важно обратить внимание на агрессивное поведение каждого ребенка: ты нарушил правило семьи, а это очень плохо; ты оскорбил брата/сестру, так делать нельзя, учись поступать по-другому; ты начал драку (ударил), а это недопустимо; ты пошел жаловаться, а братья так не поступают. В поведении каждого ребенка обязательно будут нарушения правил общения, нужно акцентировать это, доказав, что в конфликте виноваты оба, а, значит, решение будем принимать вместе. Шаг 4. Ищем общее решение. Как только общий эмоциональный накал спал, все высказались, можно приступать к принятию совместного решения. Ключевая фраза: как мы теперь поступим? С этого момента каждый участник конфликта должен предложить свою версию. Не берите на себя ответственность за решение. Пусть дети выскажут свои предложения. Выслушайте и добавьте свои. Не отвергайте предложения детей, а мотивируйте сомнительные части. Принятие решения должно сформировать правило: всегда спрашивать разрешение, если хочешь взять чужую вещь; определить время для шумных игр, чтобы не мешать другим; выбрать способ договора о совместной деятельности. Если решение принять не получается, значит, его нужно отложить до прихода папы или перенести на семейный совет. Шаг 5. Договариваемся о контроле. Правила должны выполняться, а, значит, нужно обсудить методы контроля и санкции. Родителям в первую очередь нужно соблюдать правила семьи, уважая себя и других, и показывать достойный пример. Ссоры – это не всегда плохо. Дети учатся отстаивать свое мнение и права, уважать мысли и чувства других, выходить из конфликтных ситуаций, понимать, что родные люди всегда родные, даже если в чем-то не согласны. Светлана Садовникова Фото с сайта imghub.ru