Как перевоспитать ребенка-вымогателя - « Как воспитывать ребенка»

У моей коллеги дочь-третьеклассница, назовем ее Леночкой. Несколько раз в неделю 1-2 часа она бывает у мамы на работе. В принципе, в этом нет ничего плохого, если бы все это время мы не наблюдали, как девочка вымогает у мамы всевозможные покупки: от чипсов до куклы. Как бы ни вела себя мама изначально, пытаясь быть непреклонной, заканчивается рабочий день требуемой покупкой. Когда я попыталась вмешаться в процесс воспитания, молодая коллега с улыбкой рассказала, что все родственники связывают появление девочки в их доме с тратами. Из гостей она может приехать с плюшевым мишкой, мороженым, тортом и даже велосипедом. Если купить что-то нет возможности, то вход идут бусы, сережки, книжки и даже диванные подушки. Самое страшное, что мама считает это проявлением любви к девочке: «Никто не может отпустить ее с пустыми руками». А вот я вижу умелое вымогательское поведение ребенка. Ребенок-вымогатель Мы наблюдаем выпрашивание детей в магазинах, на улицах, в парках отдыха, которое проявляется в разных масштабах: от простого «выклянчивания» до истерик. И чаще всего оно заканчивается удовлетворением детской просьбы или альтернативной покупкой. В последнем случае взрослым кажется, что они не поддались ребенку. Некоторые дети приходят в гости с полной уверенностью, что им здесь должны что-то подарить. Совершенно не важно, что именно, главное, что-нибудь: ластик, резинку для волос, фишку, книжку и т.д. Важно не уйти с пустыми руками. Походы к родственникам усложняют задачу. Правда, сами родственники уже готовы к такому состоянию дел. Почему дети занимаются вымогательством? Большинство людей согласится, что дети просят что-то не потому, что им это нужно: им важно удовлетворение просьбы. Другими словами, это своеобразная проверка на подчинение родителей. Стоимость просьбы означает степень этого подчинения. Если при этом родители не потакают прихотям сразу, то в ход идут различные методы: уговоры, обиды, слезы, скандалы, истерики. Героиня нашей истории, Леночка, выработала целую стратегию вымогательства. Сначала она нашептывает на ухо маме просьбы, затем появляются первые проявления нервозности, просьбы становятся громче и настойчивее, что мешает окружающим. Уговоры и угрозы наказания на Леночку не действуют, и маме проще купить дочке желаемое. В этом случае тишина до конца рабочего дня гарантирована. Если же мама отказывает девочке, то в конце рабочего дня мы наблюдаем слезы и обиды. Когда все уходят домой, молодая мама занимается уговорами, угрозами, обещаниями, только, чтобы девочка встала и пошла к автобусу. Часто выясняется, что в этот день они опоздали на автобус и долго шли пешком или доехали на такси. Интересен тот факт, что затраты на такси или долгую сложную дорогу девочка комментирует просто: «Купила бы сразу то, что я просила, и не пришлось бы…». Я неслучайно подробно остановилась на поведении Леночки: в нем многие узнают поведение своих детей. Вот только то, что отказ ребенку несет за собой проблемы, понимают не все. Эти самые проблемы создают нам наши дети в ответ на непослушание. Странно звучит, но это так. Дети ведут себя плохо часто потому, что мы их не слушаем. Другими словами, причины вымогательского поведения детей в банальной невоспитанности и эгоизме. Почему взрослые «одаривают» детей? Но не только родители становятся жертвами вымогательства ребенка. Такому поведению подчиняется большинство взрослых, с которыми ребенок имеет дело: родственники, соседи, родители одноклассников и друзей, приятели родителей. Казалось бы, все просто. Взрослым не следует потакать детям, они должны выработать четкую позицию поведения. Но на самом деле они щедро одаривают или поддаются уговорам детей по разным причинам: Взрослые боятся показаться жадными. Им неприятно, что о них подумают, будто родственники пожалели для ребенка денег на конфеты, или не дали какой-то предмет, который им, в принципе, не нужен. Взрослые люди хорошо воспитаны. Дети могут вести себя очень артистично, рассказывая о том, как они мечтали о чем-то или жалуясь, что никогда что-то не пробовали. Взрослые просто не могут отказать ребенку. Взрослым проще согласиться на уговоры детей, чем отказать. Они не готовы к сложным объяснениям и разговорам. Им просто не хочется утруждать себя психологичными действиями. В конце концов, это не их ребенок. Взрослые имеют слабый характер и не вступают в противовес довольно сильной упрямой детской личности. В общем, возникает ситуация, что взрослым проще потакать прихотям ребенка, чем выстраивать сложную систему отказа в воспитательных целях. При этом каждый из тех, кто решился на отказ, рискует стать «плохим» в глазах ребенка и его родителей. Честно говоря, большинству из нас абсолютно нет дела до воспитания чужого ребенка. Неблагодарное это дело, пусть родители этим занимаются. Именно родителям следует задуматься о том, что в семье растет ребенок-вымогатель. Как перевоспитать ребенка-вымогателя Психологи считают, что начать воспитание ребенка никогда не поздно, хотя лучше всего начинать это делать в раннем возрасте. Но даже если перед вами уже сформированная личность подростка, опускать руки не надо. Прежде всего взрослые при выпрашивании должны руководствоваться разумом, а не эмоциями и отличать капризы от истинных потребностей. Признайте, что у вас ребенок-вымогатель. Не ищите оправданий в любви бабушки и дедушки, в щедрости знакомых или усталости в течение школьного дня. Беспричинные подарки могут быть редкими, а если постоянно ребенок приходит из гостей с презентом, значит, нужно бить тревогу. Всегда выслушивайте просьбы ребенка и реагируйте на них: нельзя оставлять их без внимания, но учите ребенка мотивировать свои желания. Если мотивация неубедительная, например, наличие вещи у кого-то из знакомых или простое «хочу», то не идите «на поводу», но при этом доступно объясните свою позицию. Даже при отказе ребенок должен чувствовать, что о нем заботятся и понимают его желания. Учите детей не завидовать материальному достатку других, а признавать более важные ценности, такие как семья, здоровье, дружба. Помогайте правильно строить планы на будущее, ставить цели и добиваться их. Держите ребенка в курсе ваших доходов и расходов. Рассчитайте вместе с ним основные расходы, обращая внимание на предметы первой необходимости. Отложите деньги на развлечение, предоставив ему выбор: игрушка, кино или посещение бассейна. Ребенок должен понимать, что все сразу получить невозможно. Превращайте поход в магазин в увлекательный квест. Давайте ребенку задание найти что-то конкретное в магазине или выбрать на свой вкус йогурт для ужина. Запрещайте ребенку принимать подарки без повода. Пресекайте любое попрошайничество. Культуру желаний ребенка можно и нужно воспитывать. При этом важно, чтобы он умел учитывать интересы других людей. Мама обязательно выполнит его просьбу, но после того как… Его никто не ущемляет, его учат уважать других. Светлана Садова