«Радость материнства» или верните меня мне - « Как воспитывать ребенка»

Рождение ребенка – счастливое событие в жизни каждой женщины. В голове мелькают сладкие картинки из рекламы подгузников или детского питания: сияющие родители, порядок в красивой квартире и улыбающийся розовощекий карапуз. И главное ощущение, что всем хорошо. Так ли у вас? Бывает по-разному. Случается, что молодая мама пребывает в состоянии тревоги, часто раздражительна, плаксива, чувствует себя одинокой и не может получить удовольствие от чего-либо…. Если такие состояния вам близки, имейте ввиду, что это нормально. Во-первых, в послеродовом периоде происходят гормональные изменения. Это может отразиться и на психике женщины. Во-вторых, на молодую маму ложится большая физическая нагрузка, связанная с кормлением, уходом, воспитанием малыша. Колики, диатезы, зубки, бессонные ночи, массажи, купание, пеленание, прогулки на свежем воздухе и множество других не менее важных процедур и проблем. Многие женщины находятся в состоянии хронического недосыпания. Рождение ребенка для женщины это и огромная психологическая нагрузка. Раньше она отвечала только за себя, а теперь еще и за своего ребенка. Отношение к такой ответственности свое у каждой женщины. Одна моя знакомая делилась: «Несмотря на любовь к своему желанному ребенку, замечаю в себе желание свалить, сбежать, чтобы меня оставили в покое. Мне кажется, что я в тюрьме. Я завидую людям, которые идут в метро, на работу, идут, куда хотят». Ощущение внутренней тюрьмы свойственно людям, которые были вынуждены рано повзрослеть. Например, в детстве приходилось отвечать за младшего брата или сестру или заботиться о настроении эмоционально нестабильной мамы или отца-алкоголика. В этом случае перед ребенком ставилась задача чрезмерная для его возраста, и взрослые не оказывали достаточно поддержки. Сейчас, уже будучи взрослой, эта женщина, оказавшись в ситуации ответственности за чью-то жизнь, попадает в свои те, прежние, детские чувства: страх, одиночество, беспомощность, вина за то, что не получается справиться с ситуацией. И конечно, эта ситуация становится трудно переносимой. В таких случаях хорошо бы погрузиться в ситуацию из прошлого (прожить те чувства, поддержать ту маленькую девочку), так и найти некие опоры в настоящем. Понять, что или кто может поддержать женщину в ее сегодняшней жизни, как обеспечить себе чувство безопасности сегодня, с кем и каким образом можно разделить эту ответственность, которая кажется непосильной. Отношения с супругом Другая сторона трудных чувств в материнстве – это отношения с супругом. Рождение ребенка – стресс для обоих родителей, и не во всех парах есть навык в трудных ситуациях идти на встречу друг другу. Зачастую супруги обособляются и начинают каждый жить своей жизнью, пахать каждый на своем фронте: жена дома, муж на работе. А на урегулирование отношений друг с другом нужны силы, желание и время, которых в условиях «новорожденного в доме» очень мало. Тут трудно давать какой-то конкретный рецепт. Разве что учиться разговаривать друг с другом о своих чувствах, просить о помощи, заново договариваться о новых правилах и новых обязанностях. Многие мужчины не осознают глобальности произошедших изменений, хотят соблюдать привычный образ жизни (иметь время на отдых, на друзей, чтобы дома была тишина, не уделяют достаточного внимания жене, не оказывают необходимой помощи). Женщины же в свою очередь ждут, что муж сам догадается, терпят, а потом срываются на скандал. Что еще может доставлять внутренний дискомфорт маме? Первое – это тревога за ребенка. Кто-то сказал, что ребенок – это «мое сердце, которое бегает отдельно от меня». Тревога – источник родительского дискомфорта, гиперконтроля, усталости. Почему не ест? Почему не спит? Что-то болит? А не замерз ли? Я не жарко ли? Нормально ли развивается? Это из ранних тревог, дальше форма меняется, но суть та же. Сложность в том, что ребенок – это живое существо, как бы мы не пытались направлять его жизнь, он будет жить ее сам и по своим законам, и в соответствии со своими особенностями и настроением. Если тревога носит не травматический характер, то работает способ заменять в своей голове вопрос: «Ой, что же будет!?» на «Интересно, а как это будет?)». То есть заменять страх на интерес и любопытство. Действительно, реакции ребенка невозможно предсказать или контролировать: задумала помыться – начал плакать, решила лечь пораньше – не спит, приготовила еду – не ест и так далее. Молодой маме приходится часто попадать в ситуации неопределенности и нарушения планов. Для многих это трудно. Тут хорошо бы не планировать никакой результат, не загадывать, не ожидать, что получится осуществить задуманное, а скорее отпускать ситуацию, плыть по течению. Может, сегодня почитаю книжку, а может и нет. Как говорила одна мудрая женщина: «Пусть будет, как будет». При этом важно постараться скомпенсировать себе эти маленькие неудачи, заменить одну радость на другую, чтобы ваш внутренний ребенок был удовлетворен вашим вниманием. Например, если сегодня выдался суматошный день, и не получилось попасть на маникюр, сделайте вечером быструю маску или полежите в ванной. Вы почувствует, как досада и обида на жизнь упокоятся у вас внутри. Также важно помнить, что страшный враг молодой мамы – это перфекционизм. И враг этот, как на зло, поднимает оружие именно в стрессовых ситуациях. Формы могут быть разные: если вам кажется, что у вашего ребенка должно быть все самое лучшее: кроватка, одежда, коляска, игрушки или квартире должен быть совершенный порядок или вы сами должны быть идеальной мамой – значит вы попали в ловушку, потому что дальше по списку самобичевание, стыд, усталость, бессмысленность и обида на жизнь. Разрешите себе делать все на оценку «3». Это очень важно и это освободит море вашей энергии. Не получается разрешить? Тогда хотя бы попробуйте ответить на вопрос: «Для кого я сейчас стараюсь? Чьей похвалы и одобрения я жду? Какого чувства, до боли знакомого мне в детстве, я пытаюсь избежать сейчас?» Почему-то не хочется сейчас желать мамам избитой любви к себе, заботы о себе, напоминать о том, что «счастливая мама – счастливый малыш». Так и представляю изнуренную женщину, перед которой теперь встала новая дополнительная задача – учиться отдыхать, еще один трудноосуществимый проект в ее жизни. Настоящие перемены идут изнутри. Не так-то просто взять и разрешить себе стать более ценной, чем глажка, довольный муж, ухоженный ребенок. Если это ощущение утеряно (после родов, год назад, 25 лет назад), то без посторонней помощи это ощущение очень трудно обрести. Часто женщины жалуются на то, что муж не предлагает помощь, недоволен, что попросила посидеть с ребенком, ведь он тоже с работы устал, или близкие очень нехотя отпускают на фитнес. Я думаю, что это нормально. У окружающих другая жизнь, другие цели и интересы. Никто так не заинтересован в вашем душевном и физическом комфорте, как вы сами. Это ваша ответственность. Иногда приходится совершать этот нелегкий выбор между «сделать что-то только для себя» и между тем, чтобы другие были мною довольны. Одно с другим зачастую совместить невозможно. Если вы хронически выбираете «других», а не себя, то тут есть над чем подумать. Похоже, что есть внутренняя установка, что настроение значимого человека важнее ваших желаний. Знакома с одной мамочкой, которая начинала с того, что просила мужа перед работой с утра 15 минут побыть с ребенком пока она просто посидит одна в комнате, помедитирует, придет в себя. Кончено муж этого не понимал, но соглашался. Почему? Потому что сама женщина была уверена, что ей это жизненно необходимо, и ее решимость магически действовала на ее окружение. Хорошо бы подумать, а какие ваши приоритеты на сегодня? В самолете просят надеть сначала маску на себя, а потом на ребенка. Одна многодетная мамочка из небогатой семьи как-то сказала: я готова не есть, не наряжаться, только бы хватало на няню, чтобы я просто могла погулять одна по центру Москвы. И это мудро, понимать свои первоочередные потребности и иметь смелость настаивать на их удовлетворении, платя даже некую цену, совершая трудный выбор, возвращая себя себе… Евгения Курашвили, психолог, гештальт-терапевт семейного центра «Как здорово» для портала «Я-родитель»