Взрослое поведение при детских конфликтах - « Как воспитывать ребенка»

Конфликты – неотъемлемая часть нашей жизни. Но если мы уже научились их избегать, то наши дети обязательно вступают в них, заставляя нас краснеть, бледнеть, теряться или нападать на обидчика с целью защитить нашего малыша. В детских стычках ответственность за их исход лежит именно на взрослых. Поэтому важно выработать собственную стратегию поведения, чтобы дать ребенку надежную опору. Часто, сталкиваясь с конфликтами детей, мы не знаем, какой способ выбрать: Не вмешиваться («Сами разберутся»). У дошкольников еще нет понимания того, как конструктивно разрешить конфликт. Если родитель не дает ему опоры в виде объяснения ситуации, самостоятельно ребенок будет действовать, исходя только из своих негативных эмоций. И тогда даже небольшое недопонимание может каждый раз заканчиваться дракой. «Разруливать» конфликт самостоятельно. Имеется в виду не только физическое вмешательство, когда родитель обиженного ребенка сам дает сдачи обидчику, но и случаи, когда родитель требует, чтобы ребенок сам ответил обидчику, выносит оценочные суждения, которые унижают самого ребенка («Сам виноват!», «Нюни распустил») или обвиняет оппонента («Родители за ним вообще не смотрят!»). Ни первый, ни второй способ не помогают ребенку формировать свою позицию, самостоятельность и ответственность. В первой ситуации родитель просто уходит от ответственности за решение проблемы, оставляя ребенка в ситуации неопределенности и безысходности от захлестнувших его эмоций. Во втором случае подсознательное родительское послание примерно такое: «Ты не способен сам справиться с этим, ты просто жертва – лучше сиди тихо и жди, пока за тебя все решат другие». Эти модели поведения неосознанны и могут включаться у нас автоматически. К счастью, мы можем выбрать и другой вариант реакции, если вовремя остановимся и задумаемся об истинной цели воспитания – научить детей самостоятельно жить во взрослом мире. Так что же делать, когда ребенок ссорится со сверстниками? Прежде всего, обратите внимание на следующие факторы: Частота. Ваш ребенок впервые попал в конфликтную ситуацию или ссоры уже стали регулярными? Роль вашего ребенка в конфликте. Он чаще пострадавшая сторона или обидчик? Эмоции ребенка. Чувствует ли он себя виноватым, если кого-то обидел, или радуется, когда другому больно, плохо? Если вы замечаете последнее, то лучше не оставлять это без внимания и обратиться к детскому психологу. Намерения ребенка. Чего на самом деле он хотел? Мало кто из детей хочет целенаправленно обидеть другого и тем более расстроить родителей. В дошкольном возрасте они обычно хотят заполучить что-то желаемое или сохранить то, чем они обладали, но другой отнял. Хотя и для взрослых актуально то же самое – отличаются лишь объекты желания: у взрослых они становятся более абстрактными. Когда вы понимаете истинные мотивы ребенка и знаете все обстоятельства ситуации, то можете принять осознанное решение, как себя вести. Возможный порядок действий родителя: Подумать о том, что с вашим ребенком все в порядке, он нормальный (его поведение соответствует возрасту), и для вас самый лучший. Это совсем не означает, что во всех спорах вы считаете его правым и позволяете ему любое поведение. Это значит, что нужно помнить его истинные намерения, уметь поставить себя на его место, принимать и любить его безусловно, даже если он совершает ошибки и вам не нравится его поведение. Вспомнить, что вы для него – самый лучший родитель. Ему не нужны идеальные мама или папа – ему нужно, чтобы именно вы были рядом в трудную минуту. А ситуация конфликта для него пока может быть неразрешимой задачей. Обсудить с ребенком произошедшую ситуацию. Прежде всего, проговорить его чувства. Так он поймет: во-первых, ЧТО с ним происходит, во-вторых, что испытывать негативные эмоции нормально. Проговорить всю ситуацию, как она выглядела со стороны, без обвинений и выяснения, кто прав, а кто виноват. Формулировки «Ваня плохой, потому что обидел тебя» или «Что же ты ему сдачи не дал? Ты что, не можешь за себя постоять?!» меняем на объяснение: «Ваня отнял у тебя машинку, и ты расстроился и даже разозлился, потому что сам хотел поиграть с этой машинкой. Правильно я тебя понял (-а)?». Выражаем сочувствие и поддержку. «Да, это действительно очень обидно, когда у тебя отнимают нужную тебе вещь. Понимаю, почему ты разозлился». Так мы поможем ребенку погоревать и отпустить свои чувства. Если малыш обидел кого-то сам, можно рассмотреть с ним несколько вариантов разрешения ситуации. Например: поиграть машинкой по очереди; сломать машинку, чтобы никто другой не мог ей играть (но и ты тоже не сможешь); уступить и пойти играть, взяв другие игрушки; отнять машинку; предложить поменяться игрушками; взять вторую машинку и поиграть вместе, что сделает игру еще интереснее. Все эти варианты можно разобрать вместе с малышом: какие последствия наступят в каждом случае? С детками постарше можно вместе придумывать варианты, а затем спрашивать их мнения: «Как ты думаешь, как было бы лучше поступить?» С младшими дошкольниками можно в игровой форме демонстрировать социально приемлемые варианты поведения. Также обидчика важно научить извиняться перед тем, кому он причинил ущерб, или устранять этот вред самостоятельно (чтобы не родители покупали новую, если ребенок сломал чью-то игрушку, а починить ее или отдать свою игрушку взамен). Так мы помогаем формировать ответственность за свои поступки. Ребенка, который сам стал жертвой обидчиков, важно научить конструктивным способам самозащиты (словесной или, если необходимо, физической, но именно защиты, а не «давать сдачу»). Для этого можно использовать примеры из мультфильмов или сказок, игру в кукольный театр. Также нужно заботиться о физическом развитии ребенка. Если конфликты стали регулярными, важно обратить внимание на эмоциональное состояние ребенка, пересмотреть систему и методы воспитания, принятые в вашей семье, а также привычную роль ребенка в семейной системе. Например, если он постоянно становится жертвой в конфликте со сверстниками, возможно, в семье он также часто оказывается в этой роли, его мнение и желания не учитываются, а воспитательные методы носят авторитарный характер. Если вашего сына или дочь регулярно обижает кто-то конкретно, важно поговорить с родителями обидчика (конечно, не в агрессивной форме), попросить о помощи воспитателей и психолога детского учреждения. В такой ситуации ребенку особенно необходима ваша поддержка. Наиболее важным является ваш собственный позитивный пример разрешения конфликтов. Стремитесь осознавать собственные чувства в спорных ситуациях и выбирать конструктивные модели поведения не только по отношению к другим взрослым, но и в общении с ребенком. Демонстрируя взрослое поведение, мы позволяем нашим детям становиться взрослыми. Анастасия Вялых