Воспитание на расстоянии: как остаться родителем - « Как воспитывать ребенка»

«Мы с мужем были вынуждены уехать на заработки в Москву, а сын остался в поселке с бабушкой. Из-за графика мы навещаем его только раз в месяц и чувствуем большую вину, но пока не можем изменить ситуацию. Как сохранить связь с ребенком?». Подставьте вместо Москвы название любого крупного города, а вместо поселка - любого поменьше,- и вы получите распространенную ситуацию, с которой сталкиваются семьи с детьми,- и может быть, даже ваша. Меняться могут и расстояние между городами, и цели и причины отъезда, но общим остается главное. Вы не присутствуете в жизни ребёнка каждый день, а видитесь только по выходным, праздникам или раз в несколько месяцев. Можно ли в такой ситуации остаться для ребенка главным человеком и полноценно участвовать в воспитании? Сегодня мы не будем рассуждать, что «хорошие» родители так не делают. Обстоятельства, действительно, бывают разные. Посмотрим, как организовать контакт с ребёнком и какие опоры можно выстроить, чтобы сохранить близость. Опора 1. Честность. Ребенок имеет право знать правду о том, почему вы не находитесь рядом каждый день. Больше того, для стабильности его психики это совершенно необходимо. Я всегда настаиваю, что ребенку, даже самому маленькому, нужно говорить правду. В объеме, соответствующем возрасту. Подсознательно дети всегда улавливают ложь, но если родители твердо настаивают на придуманной версии - это порождает противоречие в сознании ребенка. Психика не улавливает суть этого противоречия, но у нее только два варианта, чтобы его устранить: перестать доверять своим чувствам (которые указывают на обман) или перестать доверять родителям. Маленький ребенок часто бессознательно выбирает первое, так как авторитет родителей для него непреклонен. Однако отказ слушать свои чувства приводит его к серьезным проблемам во взрослой жизни, в частности, к неуверенности. Итак, объясните ребенку, по какой причине вы находитесь «на расстоянии», для чего вынуждены так жить, и когда это закончится: когда вы приедете его навестить и когда снова станете жить вместе. Опора 2. Мелочи жизни По большому счету наша жизнь складывается из маленьких повседневных дел, задач и ситуаций. Общаясь с ребенком на расстоянии, важно иметь сопричастность к этим его маленьким делам. Цифровые технологии: скайп, голосовые сообщения и мгновенные мессенджеры являются теми возможностями, которые доступны сейчас для поддержания контакта. Не пренебрегайте ими. Плохая идея: созваниваться раз в неделю и вести долгую беседу «про жизнь». В сознании ребенка события сменяют друг друга с молниеносной скоростью, в конце недели ему уже сложно припомнить все важные мелочи, которые с ним происходили. Хорошая идея: контакт в моменте. Ребенок должен знать, что если у него что-то произошло: мелкое или крупное, плохое или хорошее - он может сразу позвонить и поделиться с вами (отправить голосовое сообщение или смс). Если у вас нет строгих ограничений по рабочим делам, разрешите ребенку звонить «по мелочи» - это поддержит его в ощущении, что мама или папа всегда рядом. Когда родители воспитывают ребенка лично, таким звонкам можно уделять меньше времени, потому что всегда есть опция «поговорим вечером. У вас же такой опции нет, поэтому очень желательно оставлять ребенку больше пространства для спонтанного общения. Опора 3. Ритуалы, но не формальности С родительскими фигурами у ребенка прочно связано ощущение стабильности, безопасности. Как поддержать в ребёнке эти чувства? В этом помогут закрепленные ритуалы. В дополнение к спонтанным звонкам договоритесь о четком графике звонков. Очень важно, чтобы взрослые придерживались режима, по возможности не отменяли и не переносили виртуальные встречи. Хорошей альтернативой или подпоркой вечернему разговору может стать пятиминутная утренняя беседа. Это формат «разговора за завтраком»: «привет дорогой, как тебе спалось, какое настроение, чего интересного ожидаешь в школе….» Может казаться, что утром выделить время сложнее, но это только вопрос организации времени. Утренние беседы направлены не на содержательный обмен информацией, а скорее на эмоциональный контакт - именно то, в чем возникает наибольший дефицит при общении на расстоянии. Опора 4. Качественное время В повседневном или «удаленном» контакте с детьми большинство родителей сталкиваются с дефицитом времени на общение. Хорошая новость в том, что ключевое значение имеет не количество времени, которое вы провели вместе, а его качество. Качественный контакт предполагает, что вы выделяете время, выключаете телевизор, убираете из рук гаджеты и сосредотачиваетесь только на ребенке. Идеально заниматься совместным делом, если вы рядом, а в случае телефонных или видео-разговоров - очень внимательно слушать ребенка, включаться и проявлять эмпатию: сопереживать и разделять чувства ребенка, искренне реагировать, больше проговаривать вслух и учить этому ребенка. То, что вы или он могли бы считать на уровне «языка тела», через экран не всегда доступно. Не надо стесняться кажущейся «нелепости» таких разговоров: «мне очень грустно это слышать, у меня даже покраснело лицо и слезы наворачиваются», «знаешь, я сейчас сжимаю кулаки от злости на эту подругу», «я вижу, ты отводишь глаза, ты из-за чего-то обижен на меня?» Такая чуткость возможна, только если вы полностью включены в диалог. 15 минут качественного времени, уделенного ребенку, подарят вам больше близости, чем час «семейного» ужина, когда каждый завис в своих гаджетах. При честности и внимательности к ребенку, ситуации раздельного проживание (до полугода) переносятся достаточно благополучно. Но если вы организовали своё время так, что месяцами вынуждены жить отдельно и встречаетесь в лучшем случае раз в год на каникулах - подумайте, не живете ли вы будущим вместо настоящего, не поставили ли вы во главу угла второстепенные ценности. Например, деньги, если вы живете в другом городе из-за заработка,- которые на поверку окажутся восполняемым ресурсом, в отличие от времени - детства вашего ребенка- которое вам не пережить вместе когда-нибудь потом. Ирина Винник