На каком свидании можно позволить себе близость: мнение психолога и результаты опроса - «Отношения»

Многих волнует вопрос о том, когда переходить к близости, чтобы потом не жалеть. И хотя ответ «когда оба готовы» кажется очевидным, социальные ожидания и внутренние страхи всё равно на нас давят. С помощью психолога Ольги Кателиной разбираемся, как принять важное решение, чтобы потом ни о чём не жалеть.



Что говорят исследования

Опрос международной аналитической компании, охвативший несколько тысяч человек, показал: около трети респондентов считают, что идеальное время для близости — между двумя и семью месяцами отношений.

Ещё пятая часть называет срок от одной недели до месяца.

Почти столько же людей уверены, что всё зависит от конкретной пары и не может быть универсального правила.

Интересно, что правило трёх свиданий, о котором часто говорят, в реальности работает далеко не для всех. Около четверти опрошенных считает, что близость уместна уже на втором свидании при сильной симпатии. Ещё треть предпочитает подождать пять-шесть встреч, чтобы лучше узнать человека. А почти 20% убеждены, что сроки вообще не имеют значения — важно лишь то, что происходит между людьми.

«Люди ищут в сексе гарантии, которых он дать не может. Мы хотим быть уверены, что нас не бросят, что нас не осудят, что мы не пожалеем. Но никакое количество свиданий не даёт такой гарантии. Единственное, что реально работает, — честность с собой и партнёром».

Ольга Кателинаклинический психолог, ‌‌кризисный консультант

Как двойные стандарты влияют на мужчин и женщин

В вопросах секса общество всегда предъявляло к женщинам больше требований, чем к мужчинам. Женщина оказывается в ловушке: слишком рано — «доступная», слишком поздно — «недотрога». Как ни сделай — всегда найдётся повод для критики.

Но и мужчины сталкиваются с давлением: от них ждут «активной позиции», что может вызывать стресс. Им приходится соответствовать образу инициатора, который всегда готов сделать следующий шаг и не проявляет сомнений. Из‑за этого мужчины порой принимают решения не по внутреннему желанию, а под влиянием стереотипов о «настоящей мужественности».

Ольга Кателина поясняет: «И у женщин, и у мужчин за сомнениями часто стоит один и тот же вопрос: "А что обо мне подумают?" Но когда мы начинаем слушать себя и открыто говорить с партнёром, становится гораздо легче принять то решение, которое действительно подходит именно нам».

Двойные стандарты укоренены в патриархальных традициях, где женщина рассматривалась как «хранительница чести», а мужчина — как завоеватель. Сегодня ситуация меняется: общество чаще придерживается идеи сексуального равенства. Однако стереотипы всё ещё влияют на самооценку и решения людей.

Ольга Кателина: «В терапию женщины приходят с огромным багажом стыда, связанного с сексом. Они винят себя, если легли в постель с партнёром "слишком рано", даже если до этого были месяцы переписки и десятки видеозвонков. В этом самообвинении нет объективных причин — только страх, что о них подумают».

Истории из жизни

Анна и Дмитрий. Анне было 26, когда она познакомилась с Дмитрием. Они встречались почти два месяца, ходили в кино, гуляли по набережной, много разговаривали. На пятое свидание Анна решилась на близость. Ей казалось, что она всё делает правильно: не торопится, хорошо узнала человека, чувствует себя в безопасности. Через неделю Дмитрий написал, что «подумал и понял, что не готов к серьёзным отношениям». Анна долго корила себя: «Наверное, если бы я подождала ещё, он бы меня узнал лучше и не ушёл». Она разбирала каждую деталь, искала причину в себе и в том, что «поторопилась». Только спустя время она поняла: если бы человек хотел быть с ней, он бы остался. Неделя, месяц или полгода ожидания не изменили бы его решения.

Михаил и Екатерина познакомились на дне рождения общих друзей, всю ночь проговорили на кухне, а на следующее утро он остался у неё. Михаил пришёл и на следующий день, через неделю они поехали вместе в другой город, через полгода — в отпуск, а через три года поженились. «Мы никогда не обсуждали, правильно это было или нет, — говорит Михаил. — Нам было хорошо вместе, и это было главным».

Как понять, что вы готовы к близости

Психологи сходятся во мнении: самый надёжный индикатор готовности — не количество свиданий, а ваше внутреннее состояние.

Перед тем как принять решение, ответьте на следующие вопросы:

• Чувствую ли я себя в безопасности рядом с этим человеком?
• Могу ли я сказать «нет» в любой момент без страха потерять его/её?
• Обсудили ли мы наши ожидания от отношений?
• Хочу ли я близости ради себя, а не для того, чтобы угодить партнёру или «закрепить» отношения?
• Нет ли у меня внутреннего напряжения или чувства «надо»?
• Доверяю ли я этому человеку?
• Понимаю ли я свои границы и смогу ли их чётко обозначить?
• Не принимаю ли я решение под давлением (своим или партнёра)?

Если на большинство вопросов вы ответили «да», вероятно, вы действительно готовы. Если есть сомнения — лучше подождать.

«Красные флаги»

• признаки давления со стороны партнёра;
• обесценивание ваших сомнений («Да ладно, чего тянуть?»);
• угрозы разрывом, если вы не согласитесь;
• игнорирование ваших границ («Ты просто закомплексованная»);
• сравнение с другими («А вот моя бывшая…»);
• попытки вызвать чувство вины («Я столько для тебя сделал, а ты…»).

Фразы для деликатного обсуждения темы

Если вам сложно начать разговор, попробуйте следующие формулировки:

• «Мне важно обсудить наши ожидания. Что ты думаешь о близости на этом этапе?»
• «Я хочу быть с тобой ближе, но мне нужно чуть больше времени, чтобы почувствовать себя в безопасности».
• «Давай договоримся: мы оба можем сказать "стоп" в любой момент, если почувствуем дискомфорт».
• «Для меня важно, чтобы наше решение было обоюдным и осознанным».

Ольга Кателина советует: «Если сомневаетесь, спросите себя: почему вы вообще задумались об этом? Какие цели вы преследуете: боитесь потерять партнёра, пытаетесь доказать себе, что вы желанны? Или вам правда нравится этот человек и вы хотите быть с ним ближе? Самое опасное — соглашаться на близость из страха. Если партнёр настаивает, а вы не готовы, лучше отказаться. Человек, который действительно вас уважает, не будет давить».

На каком свидании можно позволить себе близость. Главное

• Исследования показывают, что представления о «правильном» сроке вступления в близость сильно различаются: кто‑то считает идеальными несколько месяцев, кто‑то — несколько свиданий. Психологи отмечают, что самый надёжный индикатор готовности — не количество встреч, а ваше внутреннее состояние.
• Если вы сомневаетесь, тревожитесь или чувствуете давление, лучше подождать. Близость не должна быть инструментом, помогающим удержать человека. Если вы чувствуете, что иначе вас не полюбят, — это повод разбираться с самооценкой.
• Честный разговор с партнёром — лучшая основа для принятия решения.

Срочно подпишитесь на «Рамблер» в Max! Так мы останемся на связи даже в нестабильные времена.

Когда нужно отправлять сообщение после первого свидания, чтобы пригласили на второе