«Козел отпущения», «золушка», «кумир семьи» и другие роли детей - « Как воспитывать ребенка»

Ребенок — это индивидуальный, особенный мир, но в социальном плане у него должны быть роли, основанные на родственных отношениях: сына или дочки, внука или внучки, брата или сестры. Однако нередко родители наделяют своих детей и другими ролевыми функциями. Давайте поговорим о ролях, которые могут играть в семье дети, когда их воспитание выстроено неправильно. И если вы найдете в этом тексте пример своего отношения к ребенку, срочно исправляйте ситуацию. Кумир семьи «Кумир семьи» — это одна из самых распространенных ролей. Как бы ребенок не вел себя, он всегда вызывает одобрение и восторг взрослых. Любая прихоть моментально исполняется взрослыми. Если кто-то не так высоко оценивает возможности или особенности ребенка, он тут же вызывает недовольство членов семьи. Вся жизнь семьи подчинена ребенку. Все ее члены постоянно демонстрируют, что живут только ради него. С одной стороны, любовь к ребенку естественна, но с другой — насколько правильным является такое поведение? Любовь к ребенку не исключает воспитания. В большинстве случаев возможное порицание неправильного поведения идет только на пользу самому ребенку. Так почему же взрослые не задумываются об этом, поощряя детские капризы, хамство, некультурность? Даже в случае осознания неправильности действий ребенка, они находят ему оправдание: без спроса берет вещи — он просто очень любознательный; оговаривается со старшими — чувствует себя взрослым; конфликтует со сверстниками — не видит себе равных; не слушается — энергичный ребенок; плохо учится — учитель не умеет объяснять; плохо ведет себя в школе или в саду — ему там скучно. При этом ребенком так часто восторгаются, что он начинает вести себя еще хуже. Наверное, каждому из нас доводилось не раз сталкиваться с невоспитанными детьми в общественных местах, но всегда удивляет не само детское поведение, а умиленное отношение взрослых. Мамино сокровище Несомненно, «сокровище» может быть не только маминым, но и папиным, и бабушкиным, и дедушкиным. Разница между ним и «кумиром семьи» заключается в том, что «сокровищем» ребенок является не для всех сразу, а для конкретного взрослого. Малыш четко определяет различия в отношении взрослых к нему. Ими определено и его поведение с разными взрослыми. Психологические причины этого явления могут скрываться в особенностях быта семьи. Например, мать, не удовлетворенная супружеской жизнью, изливает на ребенка нерастраченную любовь; бабушка, которая перестает себя реализовывать на трудовом поприще, полностью погружается в мир любимого чада. Как результат — малыш становится избалованным рядом со взрослым, чьим «сокровищем» он является. Любые замечания по поводу его поведения моментально находят оправдание и заступничество. Нужно ли говорить, как часто в семье рождаются конфликты? При этом могут образовываться союзы: бабушки и внука против родителей, папы и дочери против мамы и т. д. «Маменькины сыночки», «папенькины дочки» — это не просто проявление любви, это ограждение от другого родителя, несущее за собой конфликты, разлад в семье, раздвоение детской психики. У ребенка начинают формироваться такие качества, как изворотливость, лицемерие, хитрость. О нравственности и семейном благополучии говорить не приходится. Паинька Некоторые родители настойчиво «навязывают» ребенку роль «паиньки». С раннего возраста его воспитывают послушным, примерным ребенком. От него ждут беспрекословного соблюдения приличий, демонстрации воспитанности. Ребенок «правильно» одевается, говорит, ведет себя. «Супервежливость» поощряется, и малыш начинает играть эту роль. Мало кто задумывается, нравится ли такое поведение самому ребенку: это его осознанный выбор или он, словно дрессированная собачка, выполняет трюки не из-за любви, а по причине страха (да простят меня читатели за подобное сравнение). Ребенок — личность, со своими желаниями и стремлениями. Ему свойственно баловаться, упрямиться, двигаться тогда, когда это не предполагается. Не надо «навязывать» ему роль сверхпослушного ребенка, так как это чревато последствиями: выход из повиновения с совершением противоправных поступков; резкая смена поведения (например, пристрастие к молодежным субкультурам); потеря творческих способностей. Часто роль «паиньки» играют дети родителей, для которых крайне важен престиж. Это влечет за собой другую беду — гиперсоциальность ребенка с самого детства (повышенное внимание к соблюдению всех предписанных обществом норм и правил поведения). Козел отпущения «Козлом отпущения» называют ребенка, который в своей родной семье является «отщепенцем»: его обвиняют во всех невзгодах, в нем видят только недостатки, его ругают за провинности, на которые в других семьях даже не обращают внимание. Причин, по которым ребенок может играть в семье роль «козла отпущения», — огромное количество. Часто такую роль вынуждены играть дети, родившиеся у людей, которые не были морально готовы стать родителями. Их привычный жизненный уклад изменился: родители стали сильно уставать, начали испытывать финансовые трудности, ругаться, и вместо того, чтобы искать причину в себе, они во всем подсознательно обвиняют ребенка. Будет идти время, одни проблемы будут сменяться другими, но родители по-прежнему во всем будут винить свое чадо. В такой семье можно часто услышать выражения: «Ты всегда мешаешь!», «Из-за тебя все проблемы», «Ты постоянно путаешься под ногами», «Неблагодарный», «Скажи спасибо, что я тебя вырастил!». Также, например, ребенок может стать «козлом отпущения» в интеллигентной семье, которая стремится выглядеть успешной и образцовой в глазах общества. «Козлом отпущения» может стать непослушный ребенок. Возможно, он не совершает ничего осудительного, но не соблюдает установленные в доме правила, и этого достаточно для того, чтобы стать «отщепенцем». Еще одна причина — напряженная атмосфера в семье. Когда родственники постоянно конфликтуют между собой, им нужен «громоотвод», который будет принимать на себя все негативные эмоции. Нередко таким «громоотводом» становится член семьи, который не участвует в конфликте — то есть ребенок. Когда малыш становится «козлом отпущения», никого не волнует, что он искренне любит своих родных: его с детства приучают к тому, что он должен «отрабатывать» свое существование. Вполне естественно, что со временем у ребенка формируются страх, обида, а потом и озлобленность. Если у него повышено чувство совестливости, то подобное отношение может вызвать комплекс неполноценности и негативное отношение к самому себе, что чревато попытками суицида. Заниженная самооценка, неуважение к людям, озлобленность, доходящая до агрессии — вот лишь некоторые качества, которые развиваются у детей, играющих роль «козла отпущения». Вырастая, такие дети могут возненавидеть родителей. Золушка Многие слышали выражение о порядке рождения детей в семье: «сначала няньку, а потом ляльку». Конечно, очевидно, что старший ребенок должен помогать родителям, но иногда бывает, что на старшего ложится роль семейного слуги. При этом ответственность за невыполненные поручения очень велика. На ребенка не только накладываются определенные домашние обязанности (пропылесосить, помыть посуду), ребенка лишают детства. Он не может просто гулять, получать дополнительное образование, иметь хобби. Его свободное время распределено между выполнением уроков и работой по дому. Может показаться, что такое ролевое «навязывание» воспитывает у ребенка ответственность. Да, несомненно. Но в придачу ощущение неполноценности, неуверенности в себе, угнетенности, несамостоятельности. Дети вырастают не адаптированными к социуму, так как кроме своей семьи ничего вокруг не видят. В школе они чаще всего превращаются в изгоев, так как не способны разделить со сверстниками их жизнь. Как правило, окончив школу, дети продолжают выполнять функцию рабочей силы для родителей. Взрослые не разрешают им учиться очно, мотивируя, что семье нужна помощь. В лучшем случае, это будет учеба параллельно с работой, а в худшем — сразу работа. К сожалению, сказка про Золушку разыгрывается в жизни не в полной мере. Обычно в будущем такие дети глубоко несчастны, они не создают свою семью, несмотря на обилие бытовых навыков, и проводят жизнь с родителями, становясь все более озлобленными и завистливыми. Мы рассмотрели ошибки в воспитании, которые совершаются бессознательно. Ведь зачастую родители искренне верят, что все это делается только ради блага их ребенка. В нормальной, благополучной семье ребенку не «навязывают» роли. Ребенка наказывают за плохие поступки, наделяют домашними обязанностями, но всегда любят. Это главное. А любить — значит, признавать и принимать уникальность своего малыша. Светлана Садова