Родительские угрозы имеют временный эффект - « Как воспитывать ребенка»

Угроза в психологии — это обещание негативных последствий в ответ на нежелательное поведение. Коротко ее можно свести к следующей формуле — «Ты пожалеешь, если будешь так поступать». По сути, это запугивание, единственная цель которого — заставить ребенка вести себя так, как нужно родителю. Зачастую она имеет мгновенный, хотя и непродолжительный, эффект. Метод угроз крайне нежелателен. И вот почему: Угрозы пугают ребенка. Когда он слышит, например, всем знакомое «Не успокоишься — сдам в интернат!», то не спешит выполнять просьбу из-за страха и обиды. Угроза — признак родительской несостоятельности. Мама или папа не знают, как можно повлиять на ребенка, а результат им нужен здесь и сейчас. И ребенок со временем понимает это. У взрослых нет желания или времени разбираться в причинах нежелательного поведения чада и искать другие методы выхода из конфликта. Для некоторых детей угроза звучит как вызов. Они хотят проверить, действительно ли родитель сделает то, о чем говорит, или это просто слова. Дети впоследствии перенимают у родителей тактику угроз, и в подростковом возрасте от них можно услышать, что свалится на головы родителей, если они не выполнят их желаний. И тогда, найдя слабую «струну» родителя, подросток делает все, что только захочет. Чем чаще родители угрожают ребенку, тем быстрее запугивание перестает работать. Этому есть несколько объяснений: Чтобы угроза работала, ее нужно выполнять. Многие родители легко дают обещания, но редко выполняют их. Даже если родители выполняют обещания, со временем у ребенка формируется иммунитет к негативным последствиям, и маме или папе приходится постоянно повышать планку. Рано или поздно это приводит к тому, что у них не остается рычагов воздействия на ребенка. Некоторые дети активно вступают в противостояние с родителями, проверяя их намерения на прочность. Но возможности влиять на ребенка у родителей ограничены. Несмотря на малую эффективность, многие родители продолжают активно использовать угрозы, все больше и больше закручивая гайки. Почему так? Кто-то продолжает угрожать из-за беспомощности — он не знает, как еще можно повлиять на поведение ребенка. Кому-то такой стиль воспитания достался от родителей, и они не хотят ничего менять. А кто-то просто не имеет возможностей и ресурсов, чтобы изменить привычный стиль поведения. «Я тебя слышу. Я тебя понимаю» Попробуйте изменить тактику поведения — перестаньте использовать угрозы. Отмечайте, в каких ситуациях вы используете запугивания — чего хотите этим добиться? Четко представьте себе свои задачи. Постарайтесь выяснить причины плохого поведения или капризов. Старайтесь обсуждать ситуацию. Это поможет ребенку лучше понимать свое поведение. Также ему не придется оборонятся, ведь любой крик воспринимается им как акт агрессии. Подумайте, как предотвратить использование угроз, и чем можно их заменить. Что должно последовать за нежелательным поступком ребенка, чтобы подавить в нем стремление повторить его. Устанавливайте четкие правила. Возможно, проблема с нарушением правил и непослушанием происходит из-за слишком большого числа запретов или нечетко сформулированных правил. Установите ответственность за нарушение договоренностей. Это не угроза, так как вы не хотите испугать чадо. Будьте постоянны: каждый раз, заметив нежелательное поведение ребенка, старайтесь, по возможности, реагировать одинаково. Это делает мир ребенка предсказуемым и безопасным. Придется постоянно контролировать себя, и со временем такое поведение войдет в привычку и у вас, и у ребенка.