Свобода или вседозволенность? - « Как воспитывать ребенка»

Мы хотим, чтобы наши дети росли свободными и счастливыми, однако в последнее время психологи всё чаще говорят о том, что современные родители не всегда понимают разницу между свободой и вседозволенностью. Почему детям необходимы правила и как общаться с ребенком, чтобы он не превратился в «маленького тирана»? На эти вопросы отвечает известный итальянский педагог Даниэле Новара, автор книги «Не кричите на детей». Дошкольный и младший школьный возраст С 2 до 10 лет ребенок старается соответствовать ожиданиям взрослых и подчиняться их требованиям. Возраст максимального сотрудничества – с 6 до 10 лет. Ребенку важно одобрение родителей, поэтому он готов идти на уступки. Это отличное время для установления границ и правил. Потенциал этого периода нужно использовать до того, как ребенка поглотит подростковый «бунт». Некоторые родители боятся, что если поведут себя твердо, для ребенка это станет травмой. Другие – не терпят никаких возражений и считают свое мнение единственно верным. Оба варианта не продуктивны для воспитания: в первой ситуации ребенок тиранит родителей, во второй – родители тиранят ребенка. Пример: отец, уставший на работе, в половине одиннадцатого тревожно обращается к дочери: «Ну что, пойдем спать?» А девочка, как и каждый вечер, невозмутимо отвечает: «Нет, я не пойду. Сам иди». Шестилетняя девочка берет на себя роль лидера, принимающего решения, которые не являются ее компетенцией – например, пора ли ей спать. Часто дети, провоцируя родителей, всего лишь хотят, чтобы те вывели их из тупиковой ситуации. Капризы и дерзость – это фактически призыв, чтобы родители делали свое дело: вносили ясность в ситуацию, помогали в установлении границ и правил. Хорошая организация дает ребенку ощущение безопасности и уверенности. С толку ребенка сбивает именно вседозволенность, которую некоторые родители путают со свободой. Правила дают возможность детям понимать, что они могут делать, когда и как. Четкий, заведенный порядок помогает не доводить детей и родителей до эмоционального напряжения. Главное не путать правила и приказы. Эмоциональное «Убери тарелку!» – это приказ, а спокойное «После еды мы складываем тарелки в раковину» – правило. Чтобы правило работало и было полезными для воспитания, оно должно быть: четким и понятным ребенку (например, формулировка «дети не должны ложиться поздно» – размытая, а «дети ложатся спать в 21:00» – четкая); реалистичным и адекватным, должно соответствовать возрасту и возможностям ребенка (например, требовать от 5-летнего ребенка сидеть в ресторане час, не двигаясь – нереалистично); выполнимым (например, правило «играй с друзьями, но не ссорься» – выполнимо); разумным, т.е. основываться на потребностях ребенка и быть полезным для его развития (правило не должно быть бессмысленным запретом или прихотью «родителя-тирана»). Кроме этого важно, чтобы правило последовательно соблюдалось, оно должно войти в привычку (например, если «мы не смотрим мультики за едой», то так должно быть всегда). Предподростковый и подростковый возраст В подростковом возрасте ситуация меняется, родитель перестает быть для ребенка непререкаемым авторитетом. Подросток стремится отделиться от родителей – это естественный и необходимый этап взросления. Именно поэтому переходный возраст – время конфликтов, бунта и нарушения границ. Если для детей младшего возраста родитель устанавливает правила сам, с подростком систему правил необходимо обсуждать и принимать компромиссные решения – те, с которыми согласны и родители, и ребенок. Здесь на первый план выходит умение договариваться о правилах и запретах. Чтобы правила не стали тиранической системой контроля, а подросток научился быть ответственным и самостоятельным, решения должны быть совместными. Например, подросток хочет поздно вечером гулять с друзьями, но в то же время ему необходим полноценный сон. Родители и ребенок должны совместно определить конкретное время вечернего возвращения домой. Если родитель устанавливает это время в одностороннем порядке – подросток будет регулярно это правило нарушать. После того как система правил согласована, контроль за исполнением договоренностей ложится на родителей. Ошибочно думать, что правила притесняют подростка, наоборот – это организационный инструмент, который создает защитные границы и одновременно задает пространство свободы. А вот идти на поводу у эмоций и ругаться с ребенком – это и есть настоящее притеснение. Если подросток не соблюдает договоренности или хамит, ругань и оскорбления проблему не решат. По мнению Даниэле Новара самый эффективный способ выразить свое недовольство подростку – активное молчание. Эта техника предполагает полное прекращение разговоров с ребенком, особенно дружеского и доверительного характера. Молчание показывает, что вы не потерпите нарушения границ. Ты мне грубишь? Я перестаю с тобой разговаривать. Ты снова возвращаешься домой позднее назначенного часа? Я молчу и отказываюсь обращать на тебя внимание. А вместо допросов и назойливых попыток общения, автор рекомендует технику «отдаления и ожидания», временно отдалиться и подождать, когда ребенок сам захочет поговорить. Если ваши отношения построены на принципе взаимного уважения, этот разговор обязательно состоится. Текст подготовила Ирина Корнеева, психолог сайта Я-Родитель