Взросление и личные границы - « Как воспитывать ребенка»

Помните, как в детстве волновались, когда кто-то играл в ваши игрушки? Даже у маленького ребенка есть четкое понимание «своего» — оно появляется с момента осознания себя как отдельной личности. Сначала границы очерчивают только личные вещи и потребности, но по мере взросления они расширяются и в этот круг входят мысли, чувства, поступки. Типы личных границ Мягкие границы. Люди легко поддаются на манипуляции, так как не имеют собственного мнения и не способны отказывать. Они легко впускают людей в свою жизнь, сливаются с ними и перестают быть собой. Губчатые границы. Люди как губки впитывают в себя все, что их окружает: чужое мнение, взгляды, принципы. Они доверчивы и ранимы, и при этом крайне неуверенны. Не имеют принципов и легко меняют мнение. Жесткие границы. Их обладатели агрессивно встречают любое посягательство на свою территорию. Они не способны принять мнение другого человека, не поддаются на убеждения, не меняют позиций, даже если понимают, что те не верны. Тщательно скрывают от других чувства и мысли, не умеют любить и дружить. Такие люди, как правило, одиноки. Гибкие границы могут меняться в зависимости от ситуации. Именно этот тип границ является здоровым, так как человек, уважая себя, охраняет свои цели и ценности, при этом принимая и понимая других людей. Такие люди стабильны в жизни, так как точно понимают место каждого человека на своей территории. При столкновении с трудностями или ошибками способны пересмотреть состояние своих границ. Неправильное воспитание может поставить формирование личных границ под угрозу, в результате чего дети не будут иметь своего мнения и осознавать собственных желаний. Это — беззащитные люди, ощущающие дискомфорт в любом обществе. Поведение человека во многом зависит от личностных ценностей и приоритетов, а у людей с нарушенными границами нет осознания собственной жизни. Как меняются личные границы Личные границы не стоят на месте, они способны меняться в зависимости от возраста. Личное пространство младенца определяется физическими и психическими потребностями. Все свои желания он тут же выражает криком, требуя немедленного выполнения. Собственное «Я» малыш ощущает подсознательно, требуя внимания. Ребенок раннего возраста начинает понимать, что из окружающего является его собственным. Он знает свои вещи, кроватку и коляску, посуду, но также ревностно относится к своим близким. Попробуйте сказать малышу, что у вас есть право на маму или папу, и увидите, как он отчаянно будет бороться за свою «собственность». Дошкольник расширяет круг общения: в него включаются друзья, педагоги, соседи, животные. Он начинает осознавать, что люди не принадлежат только ему, хотя по-прежнему ревнует близких. Физическая территория охраняется очень стойко: игрушки, комната, пирожное. При этом у ребенка уже появляются секреты, которые он обязательно должен кому-то рассказать. Личные границы ребенка-дошкольника часто бывают губчатыми, и его мнение меняется под воздействием значимых людей. В этом возрасте важно научить ребенка осознанию своих желаний, чувств и стремлений, умению говорить «нет». Младшие школьники начинают прощупывать чужие границы, начиная с родительских. Если в семье уважают личную территорию, то и ребенок не нарушает чужих границ и учится защищать собственные. В этом возрасте ребенок начинает отказываться от излишней тактильности: уже не бежит обнимать и целовать родственников, не садится к ним на колени. Он закрывается в ванной, не любит, если входят в комнату без стука. Другими словами, переносит на себя поведение взрослых. В этом возрасте активно развивается самооценка, и младший школьник стремится дружить с теми, кто близок, поднимать свой статус в глазах сверстников доступными способами. Ребенку свойственно скрывать от родителей некоторые мысли или поступки, боясь осуждения, поэтому важно учить его делиться тем, что беспокоит, обсуждая ситуации, а не осуждая. Важно не навязывать свое мнение, не запрещать что-то, и всегда мотивировать решения. У младших подростков (11-13 лет) начинается переходный возраст, включающий активный интерес к миру вне семьи. Открытые болтливые малыши превращаются в молчаливых подростков, старающихся спрятать свою жизнь. Секреты пока касаются первых симпатий, личных интересов, включая виртуальный мир, проблемы с учебой. Родители должны контролировать жизнь детей, но не вмешиваться в процесс взросления. Младший подростковый возраст – это период первых самостоятельных шагов с ошибками и собственными «шишками». В этот период можно и нужно обсуждать личное пространство, понимая диапазон доверия и территорию контроля. В проблемных ситуациях находить компромиссы и заключать договоры. Подростковый возраст отличается жесткими границами. Школьник напоминает ежика в постоянном стрессе, готового не просто прятаться в клубок, но еще и шипеть и колоться при любом приближении. От окружающих скрывается все: девайсы закрыты паролями, разговоры с друзьями только за закрытой дверью, в комнате могут появиться замки. Любое нарушение границ воспринимается агрессивно. В этом возрасте важно сохранить отношения с ребенком. Продолжать традиции совместного времяпровождения, вспоминать приятные моменты, планировать общую деятельность и перспективы профессионального становления ребенка. Нельзя обесценивать первые симпатии и критиковать друзей. Любые запреты могут побудить к действию. Как строить личные границы Никогда не поздно критически посмотреть на границы собственные и близких людей. Тем более, что создание личных границ детей списывается с родительских. Определите правила общения, которые вам комфортны: не звонить в позднее время, закрывать дверь, стучать при входе, сообщать о поездках и перемещениях, не допускать волнения окружающих. Обговаривайте эти правила, требуйте их соблюдения от близких и всегда соблюдайте сами. Понимайте и принимайте свои желания и потребности, создавайте цели и двигайтесь к их реализации. Такую же позицию выработайте по отношению к другим: понимаю, помогаю, поддерживаю. Позволяйте себе побыть в одиночестве, находите время для себя. При этом уважайте подобные желания других людей и создавайте условия для этого. А еще очень полезно научиться не решать чужие проблемы и не вмешиваться в чужую жизнь. Будьте собой, живите своей жизнью и учите этому своих детей. Светлана Садовникова Фото с сайта sparklogic.ru