Все родители делают это: шантаж, манипуляции, подкуп - « Как воспитывать ребенка»

На что только не идут родители, чтобы добиться от детей выполнения своих требований! Тут, как говорится, все средства хороши, поэтому шантаж, манипуляции и подкуп воспринимаются как естественные методы воспитания. Эти средства воздействия используются родителями в случаях, когда другие подходы не работают или у взрослых нет времени или сил на их поиск. На какое-то время они позволяют взять контроль над ситуацией, поэтому кажутся эффективными и используются всё чаще и чаще. Однако постоянное применение шантажа, манипуляций и подкупа приводят к формированию отрицательных поведенческих моделей и отдалению взрослых и детей друг от друга. Подкуп учит детей меркантильности и потребности делать что-то только за вознаграждение. В перспективе этот способ плохо скажется на взаимном уважении и переведет отношения с родителями в деловые или даже в «рыночные». В скором времени от ребенка можно будет услышать: «Не купите игрушку — в сад не пойду!». Шантаж полностью разрушает доверие между взрослыми и детьми. Можно ли доверять тому, кто тебе угрожает? Если в семье, которая должна быть самым безопасным местом, ребенок не чувствует защищенности, то что можно говорить о целом мире? Опасность шантажа как раз в потере этой самой защищенности. Подростки расценивают шантаж как предательство — родители знают его лучше всех и цепляют за живое: «Не сделаешь, пеняй на себя: денег на обещанную поездку не дам!». Или: «Если не исправишь оценки, об этом узнает отец. И ты знаешь, что будет!». Манипуляции — это игра чувствами: можно упрекнуть в отсутствии любви, обесценить чувства: «Если друзья тебе дороже родителей, то вперед…», «Ну и я теперь не буду к тебе прислушиваться». Шантаж, манипуляции и подкуп приводят ещё и к тому, что дети становятся агрессивными, тревожными и замкнутыми, так как не знают, чего ожидать от самых близких людей. Очевидно, что нужны другие модели воспитания. Альтернатива Правила делают жизнь ребенка более комфортной в первую очередь для него самого. Ему понятно, чего стоит ожидать при том или ином развитии событий. Возможность выбора. Родителям стоит давать некоторую свободу при составлении правил, например, при определении времени приготовления уроков или дня уборки в комнате. К тому же наличие прав и выбор некоторых правил – гарантия теплых отношений. Иллюзия выбора работает: ты можешь сначала сделать уроки, а потом погулять или сделать уроки после прогулки, но тогда не задерживайся долго, чтобы лечь вовремя. Ключевая позиция – уроки, их в любом случае нужно сделать, но выбор есть. Игры и шутки часто действуют гораздо эффективнее приказов или запугиваний. Например, чтобы поторопить чадо, можно предложить ему соревнование: «Кто быстрее? Я у тебя непременно выиграю!». Ребенок обязательно примет правила игры. «Твои ботинки никак не хотят слушаться хозяина и стоять на своём месте! Кто же сможет повлиять на них?» — такая реакция создает атмосферу доброжелательности, и ребенок непременно постарается «укротить» обувь. Тихая речь. Вместо приказного тона попробуйте тихо попросить: «Подойди, мне нужно кое-что сказать тебе на ушко», и прошепчите: «Убери, пожалуйста, в комнате. Закончим дела — вместе почитаем/поиграем/посмотрим телевизор». Обстановка после ваших слов не будет такой напряженной. Перерыв, если терпение на нуле. Раздражение и обида – плохие советчики в общении с детьми. Закройтесь в комнате, идите гулять, примите ванну, отложите разговор до того времени, пока не остынете. Покажите, как можно справиться с непростой ситуацией мирно, сохранив контакт и близость. Правила общения с детьми Родители с детьми не спорят. Спорить можно с равными: два капитана, два члена команды. Но какой спор и тем более скандал может быть между людьми, степень ответственности которых совершенно различна? Спора быть не может, зато возможен диалог. А диалог – это разговор двух людей, суть которого в обмене информацией или договоренности о чем-либо. На детей не обижаются. Вы когда-нибудь видели капитана, обиженного на юнгу? Но это вы ведете корабль к цели, вы принимаете решение, и отдельные реплики вас не должны волновать. Выслушали и забыли. Обиженный человек не способен на диалог и на принятие правильного решения. Он хочет отомстить или поплакать. Обида – это детская эмоция, она не достойна взрослого человека. Вспоминают себя в этом возрасте: что было важно и нужно. Перед тем как упрекнуть ребенка в том, что у него все есть, подумайте, в чем его потребности. Мир подростка не зациклен на материальности, он зависит от мнения сверстников, собственного статуса в коллективе. Постарайтесь понять своего ребенка. Эти простые правила помогут вам избежать шантажа, манипуляций, подкупа, и при этом укрепят ваш авторитет.