Почему похвала бывает вредна - « Как воспитывать ребенка»

«Какая ты молодец», «Умница!» — часто слышала я в своем школьном детстве. Возможно, вы тоже. И внутри что-то вспыхивало, хотелось расправить плечи и стараться ещё и ещё. Больше половины родителей в нашей стране ежедневно хвалят своих детей. Разве это плохо? Давайте посмотрим, какая бывает похвала и к чему она может привести. 1. Интенсивная похвала. Когда ребенок часто слышит: «Ты такой молодец!» в ответ на свои действия или слова, то возникает несколько неоднозначных моментов: — Хочется всегда быть «умницей», хорошим, правильным. Как поется в песенке из мультфильма «Холодное сердце», «Будь хорошей девочкой для всех». Формируется зависимость от оценок и похвалы — всё нужно делать так, чтобы заметили, похвалили. Важна не столько ценность сделанного, сколько положительный отклик. И ребёнок гонится за ним, а если не получает, то теряет интерес, ищет новое. Пишу об этом с печалью, так как сама была отличницей, воспитанной на «умнице» и пятерках. И стремилась вызубрить все к уроку, к зачету, к экзамену, заработать красный диплом, написать диссертацию… На этом этапе я сошла с дистанции: поняла, что не хочу жить ради высоких оценок окружающих, что есть более важные ценности. — Появляется дезориентация и чувство неловкости. Ребёнок не понимает, за что хвалят, ведь его поведение далеко от особенного и не заслуживает высокой оценки. Так, например, бабушка хвалит внука за то, что он хорошо ест, или мама может превозносить школьника, потому что он повесил на вешалку школьную форму или почистил свою обувь, но так должно быть, и ничего выдающегося здесь нет! Ожидание похвалы может привести к тому, что дети не будут заниматься тем, за что их не похвалят. — Самоощущение ребёнка начинает зависеть от количества выполненных им ожиданий окружающих. В моей практике были клиенты, которые сильно расстраивались, если не могли выполнить то, чего от них ждали, и за что они получили бы гарантированную похвалу. Но вряд ли родителям хочется, чтобы доброе отношение к себе их ребёнка так сильно зависело от внешней оценки. 2. Оценочная похвала. Порой родители говорят: «Ты — самая красивая!», «Ты — самый умный». Понимаю, что для каждого родителя его ребенок самый-самый, но только для него — у других мам и пап свои кумиры. К чему такие слова могут привести? К неадекватному восприятию себя и мира. То есть мир ребенка выстраивается по принципу солнечной системы: он – солнышко, а все остальные вращаются вокруг него. Но мир не такой, и рано или поздно ребёнок столкнётся с тем, что для остальных он не самый лучший. И тогда он или бунтует, доказывая, что остальные не правы, или замыкается, обижается, теряет друзей, считает врагами тех, кто говорит правду. «Меня никто не понимает, одна только мама и считает, что в беге мне нет равных!» — говорил Упрямец – главный герой книги «Из Я-града в Ты-град» М. Вингопулу. Ребенок может стать неуверенным и тревожным, потому что ему вообще не понятно, на что опираться, какой он. Мама говорит одно, воспитатель или учитель — другое, друзья — третье. И все эти оценки сложно склеить в целостный образ. 3. Сравнительная похвала. «Ты молодчина, здорово решил задачку, не то, что Петя!» — порой так говорят, чтобы менее успешный ребенок старался, чтобы у него перед глазами был пример. Здесь возможны и стремление к первенству, и зависть, и разочарование. Отношения с людьми строятся не на интересе и уважении особенностей каждого, а по принципу соревнования – кто лучше, красивее, успешнее и т. д. Путь этот тупиковый: мало самого человека, его личности, нужна шкала соответствия. Как хвалить? Хвалить можно и важно. Мы можем выразить радость от поступка ребенка, озвучив свои чувства. - Здорово, мне очень нравится, как ты нарисовала эту открытку! То есть мы не говорим: «Молодец!», а произносим: «Да, у тебя здорово получилось» —хвалим не самого человека, а то, что он хорошо сделал. Бывает, ребенку нужно не наше «Молодец», а внимание: - Мам, смотри, как высоко я забралась! – кричит дочка. В голове вертится: «Да, молодец», но останавливаю себя: - Ух ты, я вижу, ты очень довольна собой! А как же быть с самим человеком — с его внешностью, характером? Ведь хочется сказать ребенку, что он красивый, умный, добрый. И для развития это важно — ребенок формирует представление о себе из обратной связи значимых людей. И отзеркаливание родителей для него необходимо. Во всем нужен баланс и подходящая форма. Можно сказать дочке: «Ты — моя красавица!» искренно, с любовью. Или похвалить: «Какая ты помощница – аккуратно подмела, спасибо тебе!», «Ты такая добрая, заботливая». Чем больше в похвале деталей, тем результативнее она будет. Всегда уместны просто разные ласковые слова: «Ты моя золотая, ты моя хорошая», когда похвала переплетается с радостью от того, что ребенок просто есть. И он положит это в копилочку представлений о себе. Про красоту, кстати, мы с моей четырехлетней дочкой устраиваем маленькие беседы. - Мам, а я красивая? – спрашивает Соня, смотрясь в зеркало. - Да, Сонюшка, ты красивая! И кстати, красота – как думаешь, она только внешняя — в кудрявых волосах и красном платьице? - Наверное, нет. - А может быть красивым человек, который постоянно ругается, кричит на всех, пинает ногой кошку? - Нет, он злой и некрасивый… - Да, он поступает некрасиво. И пусть даже наденет самое прекрасное платье – его сердце злое, и лицо недоброе, и потому… - …он не будет красивым. Примерно в таком русле мы расширяем понятия о красоте, доброте и других добродетелях. Поделюсь практикой: Вспомните, как вас хвалили в детстве. Нарисуйте табличку из 6 столбиков, в первом запишите эти фразы. Какие чувства в вас вызывали эти слова? Напишите во втором столбике. Как похвала повлияла на вас, на то, какой вы сейчас человек? – в третьем. Что сейчас чувствуете, когда читаете эти слова? – в четвертом. Какие фразы вы говорите ребенку? – выпишите в пятом столбике. Какие из них вы хотели бы заменить? Напишите новые фразы в шестом столбике. Искренняя похвала – важная основа для того, чтобы ребенок умел замечать хорошие стороны и в себе, и в других людях, но нельзя забывать об объективности и адекватности!