Границы детского «хочу» - « Как воспитывать ребенка»

Чем отличаются желания от капризов, и почему первые очень важны? В статье я выскажусь в защиту детского «хочу», а также объясню, почему родителям, которые заботятся о себе, важно к нему прислушиваться. Что такое каприз? Это - некоторое желание ребенка, которое является неразумным или неполезным с точки зрения взрослого. Часто оно упаковано в форму упрямства, плача или истерики 一 самых досаждающих и неприятных для родителей явлений. Что такое желание? Это приоритет, интерес. Выбор, который отражает истинные потребности каждого человека. Признаем ли мы право ребенка чего-то хотеть? Признаем ли, что он может хотеть чего-то отличного от того, что считаем правильным мы? Прислушиваемся ли мы к своим собственным желаниям или привыкли делать все как «надо»? Многие из нас, современных родителей, которые прочитали несколько сотен статей о воспитании, на первый вопрос ответят положительно. Да, мы прогрессивные люди, и мы признаем существование прав ребенка. С ответом на второй вопрос дела обстоят сложнее. Одна вредная идея мешает нам. Часто родители воспринимают ребенка не как отдельную личность, а как «заготовку для лепки». На других взрослых мы смотрим как на равных, но дети, «они же маленькие и ничего не понимают». Пусть слушаются, так? Ведь взрослый всегда лучше знает, как правильно. Мама лучше знает, что тебе надо Такой подход, несмотря на внешнюю безобидность, губительно сказывается на формировании личности ребенка. Если взрослые не оставляют ему возможности высказывать свои желания, выбирать, чего хочется, а постоянно указывают, что делать - у ребенка угнетается та часть психики, которая связана с самоопределением. Родители получают послушненького, «правильного» ребенка, который выполняет задания, ни в чем не перечит, приучен к дисциплине. В школе такие дети часто прилежно учатся, ходят на «правильные» кружки, одним словом, выполняют всю родительскую волю. Кажется, красота! Родителям очень удобно. Так вырастают хорошие девочки и хорошие мальчики, которые работают на хороших работах и в срок создают семьи с хорошими правильными партнерами. Снова красота? Только чувствуют они себя при этом совершенно несчастными. Не осознавая, в чем причина (ведь придраться, кажется, не к чему) эти вчерашние дети действуют по заложенной программе. Раньше они выполняли желания родителей. Потом 一 волю учителей. Начальников, партнеров. Чью угодно. Только не свою. Им кажется, что у них и нет никаких своих желаний. Желания завалены сверху горами чужого мусора, и шансов пробраться к ним очень и очень мало. Многих людей перекрывает кризис уже в период “среднего возраста”. Когда взрослые жалуются на то, что они живут бессмысленной и не своей жизнью. Многие начинают “дурить”: оставляют работу, оставляют семьи, заводят любовников или любовниц, начинают пить или маяться, пытаясь таким образом понять, чего им хочется на самом деле. Может быть, вы узнаете в этой истории кого-то из своих знакомых или самого себя. И это возвращает нас к третьему вопросу. Наши желания — это наши страсти. Это то, что отличает нас от других людей, что делает нас особенными. То, что позволяет понять свою уникальность и привнести нечто новое в этот мир. Подростковый шторм Чуть больше «повезет» тем родителям, чьи дети устроят бунт в подростковом возрасте. Когда родительский авторитет естественным образом несколько снижается и возрастает авторитет сверстников. Представьте себе, что мы сжали и держим металлическую пружину. Это требует некоторых усилий, потому что пружина всегда стремится раскрыться. Зажимали когда-нибудь между пальцами спираль от шариковой ручки? Пока замер и крепко держишь - спираль под контролем. Стоит чуть шевельнуть пальцем — она мгновенно выпрыгнет из рук и полностью развернется. Такое «выпрыгивание» происходит в подростковом возрасте у ребенка, чьи желания и потребности зажимались. Под влиянием телесных изменений, эмоциональной нестабильности и таких же как он сверстников, он вырывается от родителей и начинает пробовать всё подряд, чтобы «нахвататься» свободы. «Я делаю что хочу» — услышите вы от такого подростка. Это будет не вполне так. Он пробует всё без разбору, но делает это, чтобы познать себя, почувствовать, услышать себя. Волны подросткового периода накрывают с огромной силой. Как запущенный маятник не может остановиться, не пройдя крайние положения, так и бунтующие подростки впадают из крайности в крайность, прежде чем найти равновесие. Устойчивость ребенку обеспечило бы то, что в детстве родители научили бы его прислушиваться к себе. Чтобы понять, какой он и чего он хочет. Чтобы в ответах на эти вопросы найти опоры. Дети, которые сделали это вовремя, переносят подростковый шторм гораздо легче. Дети, которые не нашли опор в своих собственных желаниях, ориентируются на желания сверстников и сталкиваются с большими сложностями (мы даже не говорим о том, с чем сталкиваются родители!). Можно ли обойтись без крайностей? Можно. Для этого родителям надо обратить внимание на личность ребенка, когда она только-только начинает формироваться. Самый яркий период в этом смысле — возраст двух и чуть более лет (часто используется выражение «кризис трех лет», но исследования показывают, что у современных детей он начинается раньше). Всем известно, что в это время ребенок начинает особенно часто упрямится, капризничать, «некать», чем доставляет родителям массу неудобств. Но кроме неприятностей этот период ещё ознаменован тем, что ребенок начинает осознавать себя как отдельного человека, пытается понять свои желания и отстоять их. Как в этот период родителям помочь ребенку и себе? Три главных момента: аргументируйте правила, предоставляйте выбор и профилактируйте истерики. Объясняйте ребенку, который упрямится, почему поступать надо именно так, а не иначе. Сейчас у него идет процесс переработки правил, «навязываемых» ему взрослыми. Даже если ребенок не воспримет или не согласится с доводами сразу, аргументация — это единственный путь преодолеть отрицание и сформировать внутри ребенка его собственный ответ на вопрос «зачем поступать именно так?». Помним, что формируются его опоры, которые устоят в подростковый шторм, только если будут «присвоенными» — внутренними, а не внешними. Чтобы профилактировать «нехочухи», освойте простую формулу. Вместо «Ты будешь суп?» предлагаем «Ты будешь суп или кашу?». Несколько раз спокойно повторяем вопрос, и в случае отказа от всего, оставляем ребенка в покое. Здесь опять понадобится терпение. Помним, что у ребенка нет цели вывести вас из себя. Есть цель — понять, что на данном этапе можно, и что из того, что можно, он хочет. Истерики и манипуляции Если вам кажется, что такое «потакание капризам» сделает из вашего ребенка маленького тирана, запомните важную вещь. Манипуляторами дети становятся, если взрослые «ведутся» на неадекватные способы выражения желаний. В том же возрасте (2 года, и даже ещё раньше) ребенок учится выстраивать модели общения с родителями, а через них — и со всеми другими людьми. Истерики ребенка всегда направлены на какой-то объект, и в большинстве своем носят нарочитый характер. Если взрослый чутко реагирует на истерическое «хочу» и мчит удовлетворять потребность ребенка — он моментально запомнит эту закономерность, и будет использовать истерику как инструмент влияния на родителей. Часто единственная правильная реакция — отсутствие реакции. Крики и слезы заканчиваются быстро, если взрослый не выдает никаких ответных эмоций. Плюс — осваиваем положительное подкрепление. Не подходим к ребенку, когда он заявляет о потребностях истерично, и очень чутко реагируем, когда он обращается спокойно. Внимательное отношение и правильная стратегия в этот период избавит и родителей, и детей от серьезных проблем в дальнейшей жизни. Пусть эта мысль поможет вам сохранять терпение в самые сложные моменты общения с ребенком. Ирина Винник