Время на детей есть! - « Как воспитывать ребенка»

О чём мы говорим c детьми, когда встречаемся с ними в конце рабочего дня? В большинстве случаев задаем вопрос: «Как дела?». Слышим ответ: «Нормально», обмениваемся еще парой дежурных фраз и расходимся по своим комнатам. Вот и пообщались. То, что с детьми надо разговаривать, ни для кого не новость. Хороший глубокий разговор – основа доверительных отношений, которые, в свою очередь, помогут «не потерять» ребенка. Поэтому психологи рекомендуют общаться с детьми тет-а-тет минимум 15 минут в день. Многие скажут, что разговаривают больше. Но давайте уберем из этих бесед темы: «Ты поел?», «А что поел?», «Как там в школе?», «Какие у тебя оценки?», «Что вам задали?», «Уроки сделал?», «Так что ты всё-таки поел?». В остатке будет не так уж и много, а 15 минут могут показаться вечностью. О чём же говорить с детьми и какие вопросы задавать, чтобы не получать в ответ стандартное «нормально»? Для начала нужно перестать спрашивать стандартное: «Как дела?». Стереотипные темы и вопросы создают иллюзию общения – нам кажется, что мы в контакте с ребенком, а на самом деле ничего о нём не знаем. «Ну что ты мне допрос устраиваешь?! Не хочу я отвечать на эти вопросы. Я хочу говорить о том, что мне интересно», – как-то заявила мне дочь. Это было очень отрезвляюще и очень честно. К подростковому возрасту дети настолько устают от наших автоматических вопросов, что они не только не хотят больше играть в автоматические ответы, но иногда вообще отказываются общаться. Это заставило меня задуматься над тем, как сделать общение с детьми более личным и сокровенным, дающим возможность открывать мир друг друга, а также, как в ситуации постоянной нехватки времени всё-таки это время найти. Мы начали практиковать душевные семейные беседы за ужином. Все члены семьи, включая нас, родителей, рассказывают свою историю: самое яркое впечатление дня, чему я сегодня научился (что нового я узнал). Яркое впечатление подразумевает как радостные, так и печальные события – то, что запомнилось больше всего. А вопрос о том, что нового я узнал, побуждает более внимательно относиться к происходящему вокруг. Мы выбрали именно эти темы, хотя список открытых вопросов для бесед, конечно же, ими не ограничивается: Какое настроение у тебя было в течение дня? Во что вы играли с друзьями? Что тебя сегодня расстроило (или напугало)? Что тебя сегодня порадовало (или насмешило)? Какую глупость ты сегодня сделал? Какой поступок, которым стоит гордиться, ты сегодня совершил? Что тебя сегодня удивило? Что сегодня было самым скучным? В самом начале, когда такое общение только появляется в жизни семьи, разговоры не сразу складываются. Ведь настоящая беседа подразумевает внимание к себе и своему опыту, в том числе умение его анализировать. Этому тоже нужно учиться. Дети младшего возраста могут испытывать проблемы с описанием своего дня: они часто говорят, что, мол, у них ничего не происходило. Тогда поможет такой приём: попросите ребёнка вспомнить хронологию событий в течение дня, например: как он собирался в школу/сад, как шел/ехал туда; как встретился с друзьями; каким был первый урок, второй урок, а потом перерыв на обед и т.д. Когда вы перечисляете события, ребенок обязательно вспомнит что-то, что его взволновало на каком-то из этих этапов. Со временем он научится рассказывать о себе и своих переживаниях без дополнительной помощи. На самом деле дети обожают эти семейные беседы и очень скоро начинают напоминать: «А давайте новостями делиться! Мы же сегодня еще не обсуждали, как у кого дела». Это становится приятным, объединяющим времяпрепровождением. Главное помнить, что беседа – не допрос. Тон беседы важен точно так же, как и сама беседа. Пусть разговор будет теплым, плавным и очень душевным. Не критикуйте, не оценивайте, не давайте советов, которых ребенок не просит. Просто наслаждайтесь рассказами друг друга. Обязательно сами делитесь новостями, открытиями и тем, что у вас в течение дня произошло. Если дети не знают с чего начать – расскажите о себе первым. Это вдохновит ребенка на собственный рассказ. И не обязательно это должно быть что-то образцово-показательное – не бойтесь «потерять лицо»: история о том, как вы облились чаем на работе, покажет ребенку, что вы можете ошибаться, а также умеете смеяться над собой. Дети обожают, когда родители рассказывают про то, какую глупость они сегодня совершили. Когда вы делитесь своими впечатлениями и историями, это не только сближает вас с ребенком, но и подталкивает к собственному развитию. Рассказ о том, как прошел день и чему новому вы научились, становится своеобразным самоанализом и важными вопросами самому себе: «А что происходит в моей жизни? Продолжаю ли я развиваться? Что интересного я могу рассказать своему ребенку и чему его научить?» Детям, особенно подросткам, также важны истории родителей из детского периода и периода взросления – о том, как они справлялись с проблемами и сложными ситуациями. Через этот опыт подростки учатся преодолевать трудности и решать непростые вопросы, которыми наполнен период взросления. Именно поэтому подросткам нужно чуть больше внимания и приватности в общении. Конечно, лучше поговорить с каждым ребенком с глазу на глаз. Но если для детей доподросткового возраста общая беседа за столом не мешает рассказать про свои новости и переживания, то для подростка необходима более интимная обстановка и свои, особенные темы. Обсудите с ним в индивидуальной беседе: «Как твои дела с друзьями?» Отношения со сверстниками – это фактически единственное, что его в этот период волнует. Спрашивайте, как его друзья и как складываются отношения с ними. Делайте это персонифицировано, с именами. Например: «Ты рассказывал, что вы вчера поссорились с Васей. Как у вас сегодня?» И помните, что это должно идти не от желания допросить, а от искреннего интереса к жизни ребенка. «Могу ли я что-то для тебя сделать?» («Нужна ли тебе какая-то помощь/поддержка от меня?») Этот вопрос задавать подросткам очень важно: они не всегда сами придут за помощью, но очень часто в ней нуждаются. «Может быть, мы вместе что-то поделаем?» Этот вопрос снимает стандартный контекст «обязаловки», вроде «садись делать уроки» или «иди мой посуду», и становится приглашением отвлечься и провести время за каким-то приятным совместным занятием. Например, благодаря этим разговорам, у нас с дочерью появился «Девчачий киноклуб» – каждая из нас по очереди предлагает фильм для просмотра, и мы раз в две недели, укутавшись в одеяло и приготовив себе горячий шоколад, смотрим кино, а потом его обсуждаем. Помимо фильмов это может быть что угодно: книги, игры, любой предмет, который увлекает вашего ребенка и то, что вы могли бы пообсуждать вместе. Например: «Я сегодня посмотрела интересный ролик на YouTube – хочу тебе его показать. Мне кажется, он тебя заинтересует». Не важно, что вы выберете для обсуждения – выставку современного художника или новую компьютерную игру. Правило только одно: это должно быть интересно вам обоим. Не нужно обсуждать что-то «высокодуховное» только для того, чтобы выполнить программу «Я хороший родитель», когда при этом вы оба зеваете. Найдите то, что по-настоящему захватывает вас обоих. Экспериментируйте, придумывайте темы для бесед, будьте открыты. Качественное общение, когда вы с ребенком искренне вовлечены в совместный диалог, очень сближает. Вы начинаете понимать, чем живет ваш ребенок и что его беспокоит, открываете для себя его мир. Поэтому не лишайте себя удовольствия от общения друг с другом и оставайтесь с детьми в контакте. Ирина Корнеева, психолог сайта «Я – Родитель»