Ошибки родительской любви - « Как воспитывать ребенка»

Любовь родителей особенная: подобно бульдозеру, она может вытащить ребенка из любой проблемы, но также уверенно может и создать трудности. Парадоксально, но благие намерения побуждают нас совершать ошибки в воспитании детей, хотя мы желаем своим любимым чадам счастья. Ошибка первая: собственническая Как часто родители считают себя правыми только потому, что они родители: лучше знают, что одеть, с кем дружить, что вкуснее и т. д. А любой отказ от навязанной помощи воспринимается как неблагодарность. «Я мать – я плохого не посоветую»; «Делай то, что мать с отцом говорят»; «Прекрати немедленно!»; «Это не обсуждается». Нам кажется, что статус родителя дает основание командовать жизнью ребенка, что мы вправе решать за детей, что им нужно. «Своих детей воспитывайте»; "Это мой ребенок – я сама всё решу». Родители удивительным образом «объявляют монополию» на собственного ребенка. Им трудно понять, что никто не претендует на их дитя, а ребенок в жизни выполняет целый ряд социальных ролей. Он одновременно: сын, брат, внук, ученик, воспитанник, сосед, друг, одноклассник. Выполняя свои ролевые функции, каждый человек может ошибаться или совершать неверные поступки. Естественно, что в образовательном учреждении ребенка учат и воспитывают, соседи могут сделать замечание, руководитель студии внеурочной деятельности – дать рекомендации. Собственнические чувства присущи всем родителям. Здесь важно отделить свои желания от истинной заботы о ребенке, который, как и любой человек, имеет право быть собой. Уважайте мнение ребенка. Ошибка вторая: «Стеклянная колба», или чрезмерная опека Помните сказку о красавице и чудовище? Заколдованный принц спрятал цветок в колбу, но он там медленно погибал. Как же нам хочется оградить своих детей от жизненных проблем: пытаемся перевести их за руку через улицу, решить за них уроки, выбрать лучшую одежду, дать полезную еду. Пока дети маленькие, это объяснимо. Но границы заботы расширяются. И вот уже хочется защитить дочку от мужских обид, неподходящих друзей, неправильного выбора. Беда в том, что, ограждая от проблем, мы лишаем детей иммунитета. Постоянно переводя ребенка через улицу, мы не научим его правилам дорожного движения, и это может привести к трагедии. Подобный пример можно перенести на любой жизненный случай. Ребенок, не способный переживать неудачи и преодолевать трудности, может спасовать в любой ситуации. При этом он будет перекладывать свои проблемы на родителей и проявлять негативные эмоции, если родители с ними не справляются. Чтобы жить и процветать, нужно быть закаленным, что проявляется в умении адаптироваться к условиям и переживать их, какими бы неблагоприятными они ни были. Поощряйте самостоятельность. Ошибка третья: баловство и вседозволенность В чем выражается любовь? Маленькие дети часто оценивают ее материальной мерой. Знакомый диалог: – Мама, ты меня любишь? – Люблю! – Сильно? – Сильно! – Тогда купи мне вон ту большую куклу. И при незамедлительном исполнении детского желания в его головке укладывается, что чем больше ему дозволяется, тем выше любовь родителей. Дети медленно превращаются в потребителей, поднимая планку требований к родителям. При этом любое ограничение свободы и желаний приводит к проявлениям злости и ненависти. Вседозволенность не делает детей лучше. Она приводит к невоспитанности и неуважению. Но самое главное – дети не становятся от этого счастливыми. Без мам и пап они одиноки и беспомощны. Любовь, нежность, совместный труд и досуг – то, что для ребенка намного важнее дорогих развлечений и подарков. Ошибка четвертая: самоутверждение Неуверенные в себе родители общаются с детьми на повышенных тонах или даже применяют силу, что показывает их бессилие. Некоторые мамы и папы идут дальше: они проявляют постоянное недовольство или пользуются уничижительными словами и фразами: «Ты что, глупый (косорукий, больной и т. д.)?!» или «И это твой результат?! Лучше нельзя?» Самое обидное, что эти родители тоже любят своего ребенка и мечтают о его счастливой жизни. Важно вовремя осознать свою неправоту и найти выход из ситуации. Вспомните себя в этом возрасте. Если даже у вас подобных проблем не было, скажите своему ребенку: «А ведь у меня тоже это не получалось, но я сделал (сделала) вот так…» Эти слова подходят для ребенка любого возраста. Это лучший способ убедить его, что его неуспех понятен, и что всё возможно преодолеть. Ошибка пятая: неумение разговаривать Самая распространенная ошибка. Часто общение детей и родителей сводится к тому, что мамы и папы дают короткие указания, что нужно сделать, а вопросы задают те, на которые можно ответить одним словом: «Уроки сделал? Форму повесил? Кушать будешь?» Или же оценивают, критикуют, наставляют – ничего лишнего. А ведь говорить с детьми можно и нужно обо всём: о планах на выходные, победе или поражении любимой команды, политических новостях, школьных делах, семейных трудностях (не вдаваясь в подробности). Этим вы даете понять ребенку, что доверяете ему. При этом важно уметь слушать: с интересом, не перебивая и не отвлекаясь. Высказываясь, ребенок освобождается от переживаний и беспокойства. Недаром лучшими друзьями считают тех, с кем можно поговорить обо всём, довериться и получить поддержку. Правила разумной любви Родительские установки на жизнь всегда прочно впитываются детьми и реализуются ими в собственной судьбе. Чтобы дети были счастливы, родителям стоит задуматься о правилах разумной любви. Я люблю своего ребенка таким, какой он есть. Принимайте ребенка со всеми его достоинствами и недостатками. Это ребенок, это человек, и у него есть имя. В обращении к нему нет места оскорблениям и обидным выражениям. Не называйте ребенка обидными словами, не используйте оскорблений и прозвищ. Я желаю ребенку только добра. Не допускайте страшных пророчеств: фраз типа «по тебе тюрьма плачет», «будешь дворы мести». У меня всегда есть время, чтобы выслушать своего ребенка. Выслушивайте рассказы о событиях, проблемах, успехах. У меня нет власти над ребенком. Я не могу требовать безоговорочного подчинения. Учитывайте мнение ребенка. Мой ребенок не виноват в моих проблемах. Не обвиняйте ребенка в своих проблемах. Я всегда помогу ребенку справиться с трудностями. Помогайте, советуйте, подсказывайте детям. Поощряйте активность детей в преодолении трудностей. Основами воспитания являются любовь, уважение и строгость к ребенку, правильное соединение которых поможет воспитать замечательного человека. Давайте любить своих детей разумно! Светлана Садова